La lenchita Fea

Como caso excepcional la Señora Platas que estaba embarazada le dijeron que tendría sextillizos, todas sus amigas de la colonia Roma estaban deseosas de ver a los bebes, asumian que serian los más guapos de la colonia, ya que la señora y su marido eran de buen ver.

Llegó el día del parto y como era de alto riesgo se fueron todos al hospital Español, sus parientes y vecinos se congregaron ante los cuneros para ver a los bebes por primera vez.

Uno a uno fueron saliendo hasta cinco preciosos babies, cada uno acompañado por los gritos de alboroto de la Señora Platas y de sus amigas, hermanas cuñada etc. Tan contentas estaban que tardaron un poco en darse cuenta de que en un cunero aledaño , la más grande de los seis, manoteaba sin que nadie la pelara.
Todos concentraron su atención en ese cunero cuando la enfermera del otro lado del vidrio dijo que esa nena también era de la señora Platas, incluso parecía que sus hermanos recién nacidos, también habían volteado a verla.

Cuando la enfermera la levanto, todos pudieron ver una niña, sonriente más grande que cualquiera de sus hermanitos, pero ¡oh, sorpresa!, muchísimo más fea y desgarbado que los otros cinco... se preguntaron si sería hija del lechero, o del señor que repartía los garrafones por la colonia

La Señora Pata se moría de vergüenza por haber tenido una niña tan feísima (y por haberse metido con el garrafonero en la ultima guarapeta ) y le apartó de sus hermanos desde el principio mientras los otro cinco siempre fueron sus consentidos y a los que ponia más atención.

La Lenchita paso una infancia tristísima porque se empezó a dar cuenta de que allí no le querían...
Pasaron los días y su aspecto no mejoraba, al contrario, empeoraba, pues crecía muy rápido y era flacucha y desgarbada, además de bastante torpe la pobre, le gustaba andar en patineta, toda pandrosa y ver a las niñas por la ventana
Sus hermanos le jugaban pesadas bromas y se reían constantemente de ella llamándole tortilla, y machorra
La lenchita decidió que debía buscar un lugar donde pudiese encontrar amigos que de verdad le quisieran a pesar de su desastroso ya tenia edad para entrar a la uni asi que se metio a la UNIMEX a estudiar administración alli conocio a varias niñas y niños de ambiente pero todavía no se animaba a decir que era lencha

Encontro antros, paginas, comunas, y grupos de ayuda, se dio cuenta que habia lenchas por todos lados pues iba afinando su gaydar .

Un fin de semana se fue sola a la zona rosa y llego a un antro llamado la granja, donde una chava muy vividita la re-cogió y La lenchita fea creyó que había encontrado un sitio donde por fin le querrían y cuidarían, pero se equivocó también, porque la vieja era mala y sólo quería que la pobre Lenchita le sirviera de primer plato; después de jugar con ella le dijo NEXT, LA lenchita se fue de aquí corriendo.
Llegó el invierno (cuatro años después) y la lenchita fea casi se muere quería tararse a las vías del metro, en su casa la cacharon con una de sus vecinas así que tuvo que salir del closet súbitamente.

Su madre solo le dijo ... ahhh ya sabia .. que bueno que por fin me lo dices, por que pensaba que este librito de mama papa soy gay no me hiba a servir de nada, solo te pido que si algún día vas a la marcha gay no lleves pancartas para que no salgas en las noticias.
Y otra cosa, ya que tus hermanos salieron tan huevones y tu no ... te voy a dejar que manejes el negocio familiar. Digo que sirva de algo la carrera que estudiaste
La lenchita que ahora tenia varo, estudios y experiencia (por que no dejo de ir a la zona, ni de ver a su vecina se hizo un cambio de look se vistió como chica cosmo, se hizo un corte de cabello chingón, se compro un jepp (dejara de ser lecha) y se encargo del negocio familiar
Al fin llegó la primavera y la lenchita encontró varios blogs lenchosos en la red donde encontró lenchas buena onda que jamás había visto hasta entonces. Eran chistosas, inteligentes y organizaban salidas, le recomendaron a que antros ir y a que lugares no meterse, al principio la lenchita estaba medio acomplejada. Porque pensaba que no sabia lo suficiente del ambiente y no sabia que esperar de algo asi.
De todas formas, como no tenía nada que perder se dio de alta en la comuna preguntó si podía integrarse con ellas. Las lenchas le respondieron,
- ¡Claro que sí, eres una de los nuestras! A lo que la lenchita respondió:-¡Neta!.
- comparte tus experiencias y verás cómo no te mentimos. La lenchita se hizo participante. Se dio cuenta que las historias de las lechas son similares y que tenemos bastante en común

¡Durante el largo invierno se había transformado en una lencha consumada!. Aquella lenchita fea , inexperta y torpe había quedado atrás .
Así fue como la lenchita fea se unió a los suyos y vivió feliz para siempre

Este año se casa con su vecina,

ahhh de sus cinco hermanos, uno esta en la carcel por fraude, uno se volvió pastor de una iglesia cristiana y no deja de chingarla de que se va a ir al infierno, otro va en su tercer matrimonio y todo su dinero se va en pensiones alimenticias, otro es un artista conceptual iconoclasta y ecléctico, y el último se cambio de sexo y quiere ser diputada

FIN

Lesbianas o Lesbias

Los indignados habitantes de Lesbos exigieron legalmente que se prohíba el uso de su gentilicio para designar a mujeres homosexuales.

Ya lo han hecho los fabricantes de champagne, de mozzarella y de mayonesa. El planteo es por ejemplo 'si no es de esta región no es champagne', 'si no tiene leche de búfala...', 'si no lleva huevos...', etc. Ahora los habitantes de Lesbos quieren que el uso de la palabra 'lesbiana' se circunscriba sólo a sus habitantes y se prohíba su uso para designar a las mujeres homosexuales de cualquier nacionalidad.Desgraciadamente la exigencia de los lesbios no prosperó porque una corte de Atenas determinó que no había causa justificada para el descontento y menos para el argumento de que los isleños sentían que a los ojos del mundo esa palabra los definía a ellos.

El líder de la parte demandante Dimitris Lambrou sostuvo que la utilización a nivel global de esta palabra con las implicancias sexuales que tiene, viola los derechos de los moradores de Lesbos.

Según sostuvo, esta situación causa problemas cotidianos a su vida social. Por su parte Vassilis Chirdaris, abogado de la unión de gays y lesbianas de Grecia, sostuvo que el fallo "ha sido una buena decisión para las lesbianas de todas partes".

Moscas Homosexuales

(lo que uno se encuentra navegando en internet)


¿Qué efecto puede tener tomarse unas copitas en el comportamiento sexual masculino? Ésta es la pregunta que han tratado de responder científicos de la Universidad de Penn Sate utilizando como modelo a las moscas. Los biólogos las emborracharon hasta el punto de que los machos elegían como compañeros sexuales a especímenes de su mismo género.
Los investigadores eligieron a la conocida 'Drosophila melanogaster', también llamada mosca de la fruta, para comprobar los efectos que tiene una exposición crónica al alcohol. Si en otros experimentos se les había sumistrado dosis de etanol (el componente intoxicante del alcohol) en poco tiempo, en esta ocasión se optó por administrarles dosis diarias durante un largo periodo, situación más similar a los hábitos de los alcohólicos.
Una de las sorpresas con las que se encontraron fue que los machos, que normalmente cortejan a las hembras, también lo hacían con los varones después de su 'traguito'.
Los científicos lograron identificar tres moléculas que son cruciales para provocar ese comportamiento desinhibido. En una de las pruebas, Han y sus alumnos crearon moscas transgénicas en las que la actividad de la dopamina del cerebro (un neurotransmisor relacionado con el placer) era anulada a 32º C de temperatura ambiente.
«Si no cambiaban los grados, los machos con etanol tenían relaciones entre sí, pero al subirlos se bloqueaba la dopamina de sus cerebros y volvían a tener un comportamiento sexual normal, lo que sugiere que este neurotransmisor favorece las relaciones entre varones alcoholizados», señala Han en la revista científica 'PLoS ONE'.
Placer en aumento.
También descubrieron que cuanto más enganchados estaban al alcohol, más aumentaban sus relaciones homosexuales. «Si un comportamiento como beber es más placentero cuanto más se hace, se tiende a conservarlo», explica Han.
Como se sospecha que esta sensibilización del comportamiento resulta de cambios en las neuronas inducidos por la bebida, ahora planean utilizar este modelo para otros estudios. «Este trabajo demuestra que la sexualidad no está sólo determinada por el desarrollo de un organismo, sino que puede ser influida por un factor ambiental, como el alcohol», asegura Han.
También han demostrado que el alcohol cambia la forma de actuar de la mosca y que si lo toma diariamente, al final sufre tolerancia crónica. Incluso, observaron que las moscas más viejas tienen más afectado su comportamiento sexual.
La investigación abre la puerta a futuros trabajos sobre los efectos sexuales de la bebida en los seres humanos.

Lo que me pone a pensar ... osea no tienen algo mejor en que gastarse el tiempo y el dinero que poner pedas a unas pobres moscas

Es una manera de homofobia disfrazada.. ahora resulta que somos homosexuales por pedos! ja

Acepto que hay bugas que a la tercer cuba se les voltea la bandera ... pero eso no les quita lo buga , y no quiere decir que sean homosexuales reprimidos (humanos reprimidos tal vez).

Cabe mancionar que el estudio no dijo nada de moscas hembra!

La Bella y la Bestia

Hola amigas (imaginarias aunque sea) bueno el contador no va tan mal ... el dia de hoy las vengo a invitar a que vean el Musical de la Bella y la Bestia que por cierto esta en sus últimas semanas por que pues ya dice adios


Bueno aparate que la comedia musical es una de las cosas mas jotas y gaysosas del mundo, hay que irla a ver por varias razones.





1.- para que no te la cuenten

2.- por que quien sabe cuando la vuelvan a reponer, igual hasta dentro de 10 años mas

3.-por que es una joti bonita historia... (todas conocemos una lencha ... sigo una bestia que se ligo a una bella no?)

4.- por los efectos

5.- por los vestuarios

6.- por la escenografica que no tiene madre

7.- por la musica (claro si no te late eso de que canten cada 3 frases pues no es lo tuyo)

8.- por que son vacasiones y hay que variar no?



Como recomendaciones buscate algun tipo de descuento si entras a la pagina de ocesa y te inscribes luego te mandan descuentos a tu correo, o si no contacta a un promotor alli en el teatro y preguntale si no tiene otro grupo para otro dia luego sale mas barato!

Se puntual.. (aunque ahora al paerecer ni el teatro comienza a tiempo en esta ciudad)
Se paciente, recuerda que como son vacasiones y es "infantil" hay niños y pues aveces ese es un poco enfadoso
Come y bebe antes de entrar por que ya sabes que alli todo es carisimo, aparte de muy mal gusto estar con tu popote en medio de la funcion
Si puedes ve a la primera funcion, los actores no estan tan cansados y no sales tarde del teatro!

saludines!!

Ya no hay AGUA!

Ahora que el destino nos ha alcanzado!

2 dias sin suministro de agua potable en mi casa fueron suficientes para, irónicamente "inundar" mi cabeza de imagenes horribles de un mundo apocalpiptico con escases de agua, y es que es noticia de todos los dias, pero uno piensa que la notica nunca nos va a alcanzar.

Estos pensamientos siguen en mi cabeza despues de varios dias tanto como para abrir un foro que aparentemente solo leo yo ja!!

Quizas por que es cada vez mas común
Quizas por que el gobierno planea racionarla por dias, y en algunos lados ya lo esta haciendo
Quizas por que las noticias del calentamiento global y todo lo demás.... quizas todo lo anterior ... me lleva a imaginar un futuro decadente en donde las albercas seran una leyenda urbana ... y los car wash seran vistos como algo horrible que pasaba en el pasado .

Siempre me ha gustado cuidar la energia y reciclar cosas y materiales, tal vez no lo hago tanto como podría, por que es un tanto frustrante y desmolarizante poner empeño en algo y ver que a la gente le sigue valiendo madre todo .

Que podemos hacer para hacer de este un mundo mejor???

PROPUESTAS, SUGERENCIAS, EXPERIENCIAS??

En una vida con escases de agua estaríamos obligados a ahorrarla, reusarla y resciclarla, tristemente esto se comenzara a hacer de manera masiva cuando la escases nos alcanse a todos...

No nos podremos bañar diario y al hacerlo el uso seria dosificado, el agua resultante despues de desenmugrar nuestros puercazos seguramente se utilizaria en los WC (eso mientras sigan existiendo) quizas con el tiempo volveriamos a tener que usar letrinas

Tener cabello largo seria todo un lujo que solo los famosos podrian pagarse ... usar peluca o estar rapado cada vez seria mas comun, los sombreros se pondrian de moda otra vez.

Bañar al perro o lavar el carro serian cosa del pasado y podrian estar penados por a ley, las frutas y las verduras serian cada vez mas caras pues dependerian mas de la lluvia y no de los sistemas de riego.

El agua seria tan cara que usariamos la ropa mas veces ... habria sistemas que le quitarian el mal olor pero no necesariamente las manchas.

10 reglas de las alesbianadas (mi version)

1.- Ni todas las que son pareen, ni todas las que parecen son, (osea el habito no hace al monje)

2.- Todas tenemos apodo, sino eliges el tuyo alguein lo hará por ti

3.- Las antiguas novias no desaparecen, tarde o temprano te las vuelves a topar

4.- Seguramente tu y una amiga, o 2 de tus amigas ya anduvieron con la misma chava, (que
puedo decir si el mundo es un pañuelo, el mundo gay es una estampilla de correo)

5.- Si andas con alguien popular, no asumas que sus amigas son tus amigas, (el hilo se rompre de lo más delgado y tu amiga mia eres lo mas delgado)

6.- Nunca hables mal de la ex de tu amiga por que seguramente volveran y quedaras mal con las dos

7.- Viejas juntas ni difuntas, invariablemente despues de un tiempo en un grupo de lenchas habra pedos o discuciones

8.- Las alesbianadas no convertimos bugas, pero a las bugas luego les encanta sonsacar alesbianadas

9.- No desearas a la mujer de tu amiga

10.- Las alesbianadas como cualqueir mujer, son raras, especiales, caoticas, neuroticas, osea .... ni entre ellas se entienden, pero con todo y todo Amamos a las Mujeres!!

Mediocridad Depresiva

Para recordarnos que estamos vivos, muchos humanos nos suicidamos de apoco, cada día nos quitamos momentos de vida, cerramos los ojos a los pequeños milagros aspiramos nuestros sueños en delgados filamentos de veneno, y nos bebemos las neuronas con recuerdos tristes pero tambien enterramos los buenos recuerdos le bajamos al escusado de la vida y nos convertimos en mierda.

Nos divertimos acortandonos la vida.. pero legando más rápido a nuestros destinos, contaminamos todo lo que tocamos.. o inventamos cosas que contaminen por nosotros, creemos que por que ponemos la basura en "su lugar" ya no esta allí, pero la respiramos a diario

Tenemos una continua e infinita paranoia de culpas, que cargamos a lo largo de la vida, por lo que hacemos decimos, pensamos, tomamos, robamos o por lo que dejamos de hacer.

Nos quebramos la cabeza decifrando si somos buenos o malos, sin darnos cuenta que el infierno no existe mas que dentro de nosotros y que nadie es suficientemen te bueno o malo.

Nos hechamos la culpa de todo unos a otros escondemos la mano, volteamos la cara y lloramos , como lloramos ... Nos sentimos tan vacios que tratamos de llenarnos con comida, con viejas, con viajes, con droga, con objetos llenos de botones y lucecitasm con programs para "sentirse bien"

Vivimos en un caos de indiferencias y de insencible desamor, ya no creemos en nada... perdimos la inocencia hace tiempo, nos aburre la monotonía de los dias, nos desanima esta crisis de sentimientos y nos sorprende sentirnos solos ...DEAMBULAMOS sin escuchar a nadie y nos preguntamos por que nadie nos escucha ... escribimos en el aire esperando una respuesta que no ha de llegar.

Nos sentimos inferiores cuando alguien tiene exito y envidiamos su suerte y nos sentimos aliviados cuando que alguien esta más jodido, nos despedimos del pasado sin aprender nada.

Vivimos dormidos, como sombies, nos drogamos para ver si asi podemos oirnos, maquillamos nuestros vacios, con ropa, con autos, nos llenamos de idioteces que han de terminar en la basura.

Trabajamos como esclavos, para comprar cosas que acaban por peseernos, tenemos que tener una mesa "para la TV", un garage "para el auto" un closet "para la ropa" botecitos "para la comida" un horno "para las palomitas", gastamos nuestro tiempo trabajando para que un dia no tengamos que trabajar y podamos disfrutar del tiempo.

Esperamos con ansias las vacasiones, en donde nos estresa la cantidad de gente que nos rodea, (igual a nosotros) por los precios,por los tiempos, por el clima, por la familia.

Nos conformamos con ver historias en una gran pantalla cada fin de semana, en donde otros viven nuestras vidas en las peliculas, en la television, en las canciones y nosotros somos espectadores de vidas que nunca existieron.

Bebernos la vida para olvidar las pendejadas que hemos hecho o dicho esa semana o para qeu nos sea mas leve las de la proxima Cuando comenzaremso a hacer algo?, a ser el protagonizta de la historia

Somos parasitos de un planeta que esta a punto de eliminarnos y aún sabiendolo no movenos ni un dedo... seres autodestructi vos, llenos de horribles habitos y tontas supersticiones.

Esta hueva y esta apatía nos invade hasta los huesos, hasta opinar da hueva, hacer da hueva, pensar da hueva... todo seguirá igual... zzz zzz

Lloramos lodo y nos lavamos la cara con vergüenza, quizieramos pasar a la hoja de respuestas de este cruel libro infantil, de este crucigrama de locos y cuando estamos cerca de la tumba,

lo entendemos, el sabor de la muerte le da mas vida a la vida, y en esos ultimos momentos recordamos lo importante, sonrisas, saludos, lagrimas, lluvia , amaneceres, el mar , los arboles, las flores, amores, familiares, recordamos que nos hacia sentir "vida"; buscamos la cura de las enfermedades a las que le abrimos la puerta, pedimos mil perdones, pero los "sanos" no nos escuchan .... no tienen tiempo, ni oidos para nosotros,no nos queda mas remedio que partir en paz con una sonrisa a medias en los labios.

La vida es tan claro o tan obscura como las gafas que te pongas .... pero entre mas duele mas nos gusta .... porque cuando morimos ya no sentimos nada .... sentir es vivir ... aun cuando sea dolor...

CUANTAS VIDAS HAZ SALVADO?, CUANTOS BUENOS CONSEJOS HAZ DADO? A CUANTA GENTE HAZ ENSEÑADO A HACER ALGO?, CUANTO ARTE HAZ CREADO?, CUANTA SANGRE HA DONADO?, A CUANTA GENTE HAZ ALIMENTADO??
CUANDO HAZ DADO LAS GRACIAS A ALGUIEN POR SU TRABAJO?, POR SU EJEMPLO? POR SU ENSEÑANZA?, CUANDO TU PERSONA HA SIDO UN REGALO PARA ALGUEIN? CUANDO VIVR HA TENIDO SENTIDO??

DECALOGO PARA SALIR DEL ARMARIO

Me encontre esto en un foro viejito de la comuna que ayudo a administrar

Salir del armario es dar a conocer tu orientación sexual. Vamos, decir a las personas de tus círculos cercanos (familia, amigos, trabajo) que eres homosexual. Evidentemente no es una obligación... Pero en ocasiones es necesario hacerlo.¿Tienes que salir del armario y no sabes como? ¿No te atreves? Lee este decálogo... No aseguramos nada. Pero... ¿quien sabe?

1. No hacer una catástrofe del asunto.
No puedes saber la reacción que va a tener la gente una vez que salgas del armario. La reacción puede ser buena o mala, pero tú no eres Dios y no puedes conocerla previamente. La gente muchas veces sorprende: puede que se encuentre enfadada o avergonzada, pero también caben reacciones de sorpresa, de orgullo por tener un hijo, hermano, o amigo así, e incluso el alivio de que por fin los hagas partícipes de algo que intuían...

2.- Realiza una prueba.
Prepara una situación relativamente manejable que te sirva de referencia para futuras salidas. Por ejemplo, una buena forma es salir a tu mejor amigo o amiga. Creo que no tiene sentido mantener una amistad profunda si no se comparte una parte tan importante de tu vida, por lo que tal vez merezca la pena empezar por ahí. Además, el amigo puede servir como un pilar o
apoyo fundamental para futuras salidas. Dile que tienes que quedar para contarle un aspecto esencial y a la vez complicado de tu vida (o de tu sexualidad), que deseas compartir con él o ella (así se hará una idea de por dónde vas). Observa su reacción. Si se muestra receptivo y con ganas de conocerlo, continúa. Si se muestra esquivo o trata de evitar la situación, tal vez merezca la pena intentar con otra persona (¡o incluso cambiar de amigos!).

3.- Observa las reacciones de los demás.
Si la gente reacciona airadamente o de manera agresiva, o no desea escuchar lo que estás contando, no continúes. Están en su derecho de no querer escuchar. Sobre todo, no te pongas a su nivel. Si gritan, no grites; si se alteran y se encolerizan, no hagas lo mismo. Gritar no es una buena manera de mantener la mente clara y firme, que es precisamente lo que necesitas en un momento así.

4.- ¿Familia o amigos primero?.
Es una decisión personal. Hay quien ha empezado por su mejor amigo porque ha entendido que, de otro modo, la amistad no tendría valor, al ser insincera. Pero también conozco a gente que empezó por su familia, porque ha entendido que los que lo han traído al mundo debían estar en mejores condiciones de comprenderlo y aceptarlo. Otros lo hicieron con un hermano o hermana que después ayudaron cuando llegó el momento de contarlo a los padres.

5.- ¿Cómo sacar el tema?.
Ejem... Parece complicado ¿verdad? Pero puedo darte varias opciones. Puedes plantearlo como te he dicho antes, como algo más o menos formal... "Tenemos que hablar de algo importante"... pero en la mayoría de los casos que conozco ha surgido espontáneamente. Por ejemplo, una amiga se lo contó a su madre a raíz de un programa de tv. En el programa salían dos lesbianas contando su vida y su madre hizo el típico comentario de: "mira estas dos... menos mal que tú no eres tortillera... porque tú no eres... ¿verdad?". El silencio de la respuesta actuó como la chispa de una conversación difícil pero muy fructífera. Los ejemplos serían múltiples.

6.- ¿A quiénes debo contárselo?.
En esto no puedo responderte. Cada cual ha de diseñarse la vida que, como gay, desea tener. Tengo amigos que sólo se lo han contado a su hermana. Otros a familiares y amigos pero mantienen su vida laboral completamente en el armario. Y finalmente sólo unos pocos (desgraciadamente) han salido en todas las esferas de la vida...También he de decirte que tu seguridad es lo primero, y es necesario aplicar el sentido común. Por ejemplo, si entre tus amigos cuentas con un cabeza rapado, ejem..., no creo que sea muy buena idea contarle tus preferencias sexuales. Además, aunque las cosas están cambiando, los sentimientos homófobos siguen existiendo. Hay veces en que conviene pasar por heterosexual.

7.- Ayuda.
Si necesitas ayuda búscala y pídela. Has dado un buen paso con esta consulta, pero tal vez requieras ayuda. En la red existen asociaciones gays más representativas. Todas ellas suelen tener consultorios o asesorías psicológicas que, en un momento dado, pueden ser de una inestimable ayuda, más que nada porque están acostumbradas a ver estos temas un día sí y el otro... también. Si no tienes una cerca, hay teléfonos de información (por ejemplo, el infogay) donde te pueden aconsejar. Te podría decir también que fueras a un psicólogo si lo necesitas, pero sería bueno que te informaras antes de la opinión del mismo acerca de la homosexualidad, no vaya a ser que intente curarte (salvo que tú creas que tiene cura).

También hay algunos libros que pueden ser de autoayuda, aunque la mayoría están en inglés y no están traducidos. Terry Sanderson (The other way press) tiene títulos muy buenos y trata muchos
problemas de la vida gay, desde la salida del armario hasta cómo hacer que las relaciones gays funcionen. De hecho, me he inspirado en uno de sus libros para algunas partes de este mensaje. Y ya sabes que en Internet... hay de todo. Otros libros que podrían serte de utilidad son los que tratan de elevar la autoestima o mejorar tu vida psicológica en general, como "Tus zonas erróneas" de Dyer. También puedes empezar chateando. Comunicar y sacar lo que tienes dentro siempre ayuda

.8.- Motivos.
Examina los motivos que tienes para salir del armario. Saber por qué quieres hacer las cosas puede ser de gran ayuda. Con ello quiero decir que no es lo mismo salir a tus padres porque quieres reprocharles algo, que hacerlo porque deseas mejorar tu relación con ellos. Lo mismo puede decirse de tus amigos. Sobre todo TÓMATE TU TIEMPO. Supongo que has esperado mucho hasta llegar a esta situación. A todo gay le llega antes o después esa necesidad de tener que agarrar su vida por los cuernos y hacer algo en lo que respecta a su sexualidad. No pasa nada por esperar unos días, unas semanas o incluso algunos meses más, pensando acerca de uno mismo y acerca de todos los riesgos, pros y contras que puede conllevar el adoptar determinadas decisiones. Sobre todo es importante que te sientes a pensar acerca de lo que puede ocurrir llegada la situación, a fin de estar preparado (para lo bueno y para lo malo) teniendo presente que es absurdo e inútil preocuparse por las cosas que no puedes controlar (como el comportamiento que vayan a tener los demás).

9.- Llegado el momento.
Como comprenderás, no puedo responder a esa pregunta. Cada persona es un mundo, y cada salida es distinta. Depende de tu edad y circunstancias. Sin embargo, algunas personas se han encontrado con las siguientes respuestas:
a) "Nos dices esto para hacernos daño". Ante esta situación ayuda el saber los motivos por los que lo haces. Si éstos son sinceros y basados en el amor, la mayoría de la gente debería estar en condiciones de comprender el dolor por el que estás pasando (al menos con el tiempo). Si no lo hacen, a lo mejor son ellos los que deberían pedir ayuda.
b) "Seguro que es sólo una fase. Se te pasará cuando conozcas a la chica adecuada."De ti depende rebatir este argumento y dejar claro que no aceptas lo de la fase y que no es pasajero.
A veces conviene una cierta firmeza y convencimiento.
c) "¡Ay Señor! ¿qué hemos hecho mal?. ¿en qué nos hemos equivocado?" Trata de ser responsable del hecho de ser gay. Hay tantas teorías acerca de las causas de la homosexualidad como autores consultados. Ya sabes: desde el padre ausente hasta la genética. Conocer unas cuantas y dejar claro que no se saben las causas concretas puede evitar que tus padres se culpen de algo por lo que no deberían culparse
d) "Cogerás el SIDA". Ejem... Tus padres y amigos pueden ser informados y educados de la misma forma en que ellos lo han hecho contigo. La educación no es sólo unidireccional. Es un buen momento para consultar el cómo tener sexo seguro o las estadísticas de contagios del VIH. Quien controla la información controla el mundo..
e) "Es un pecado...es antinatural... irás al infierno". Pues sí... aún se escuchan cosas de este estilo, por muy cercanos que estemos del tercer milenio. Ante ello, el conocimiento es siempre la solución. Si eres creyente y tu religión se opone a la homosexualidad, hay grupos religiosos que intentan ofrecer apoyo espiritual e interpretaciones modernas acerca de la supuesta prohibición de la homofilia. Puedes informarte de ellos en las diversas asociaciones gays.
f) "No podemos entenderlo. No nos cabe en la cabeza que dos hombres o mujeres puedan hacer ESO". Es, tal vez, algo contra lo que tú no puedes hacer nada, pues se trata de sentimientos y prejuicios, fruto del adoctrinamiento de años... Para que te hagas una idea es como si tú te realizaras una representación de tus padres haciendo el amor de manera salvaje. Parece que cuesta hacerse a la idea, ¿no?.Y es que la homosexualidad es parte de lo que tú eres, pero también una parte muy íntima y secreta de tu persona. Igual que no darías detalles de tus relaciones si éstas fueran heterosexuales, no tienes por qué darlos de tus relaciones homosexuales. Eso queda para la privacidad de cada persona (al menos, desde mi punto de vista... cada cual sabe lo que es su intimidad). Lo único que puedes hacer es intentar desmontar sus demonios acerca de la homosexualidad aportando claridad e imágenes positivas: desde la infinita lista de gays a lo largo de la historia hasta alguna de las películas modernas, que abordan el tema de manera desenfadada y sin hacer un drama del asunto. También suele haber grupos de apoyo a padres en las asociaciones. Recuerda que si no aceptan... en último término es cosa SUYA. Les corresponde a ELLOS cambiar
su visión. No a ti.

10.- SUERTE

RENT

Bueno el dia de hoy les queiro recomendar esta pelicula que supongo estara en los bluckbusters, no creoque sea muy dificil de conseguir.

Se llama RENT y a qui en mexico le pusioeron un titulo ridiculo como vidas extremas o algo asi ..

Esta basada en una obra musical de BROADWAY obviamente la pelicula es musical, y toca temas como la homosexualidad, seguir los sueños, el SIDA, la famila el dinero el trabajo etc.

La frase de la obra es: NO HAY MAS QUE HOY!! o no ha mañana solo hoy

Esta bastante chida y la musica y las canciones tambien!!! si no la conocen no pierdan el tiempo ... les va a encantar!! sale Rosario Dawson, Idina Menzel y muchos otros actores que tambien son cantantes!!

No sabemos que inventar

Esto es algo que encontre en internet y que esta chido!!!! no es mio aclaro!


Ya no sabemos qué inventar

El problema no es qué fue primero, si el huevo o la gallina. ¿A quién le importa, si las dos cosas están ricas? El problema es quién descubrió que el huevo se come.

O quién fue el visionario que dijo "tomen de esa leche y van a ver qué gustito". ¿Qué hacía alguien chupándole las tetas a una vaca? En la prehistoria, creo yo, la gastronomía y la zoofilia eran ramas de una misma ciencia.

Si te ponés a pensar, hay muchísimas cosas que comemos, hacemos y usamos a las que —hoy— no le hubiésemos descubierto la utilidad.

El huevo de gallina es la que más me sorprende. Yo, por ejemplo, si fuera un señor prehistórico, me podría estar cagando de hambre que ni de casualidad me como un huevo. ¿Cómo me voy a comer un feto, y para peor viscoso? Jamás se me cruzaría por la cabeza decir:

—Mirá qué loco, Grock: si agarro este futuro pájaro, lo pongo 12 minutos en agua hirviendo, lo pelo y le echo sal, ¡es la cena!

Porque ahora todo está en las góndolas y cualquiera es guapo, pero antes había que andar comiendo cualquier porquería para encontrar algo decente. ¡La de antiguos que se deben de haber muerto mientras probaban cosas!

Porque la historia la escriben los que ganan, dijera Litto Nebbia; la escriben los que descubrieron el huevo, la leche de vaca, la ricota, la crema enjuague y los champiñones. ¿Pero qué hay del que se comió una avispa para ver si era rica? ¿Dónde está el monumento del mártir que dijo "a ver qué onda si me lavo el pelo con fuego"? Yo no he visto, bautizando ninguna calle, los nombres de estos héroes silenciosos. ¿Y por qué? Porque la sociedad es exitista.

Los grandes inventos nacieron de una casualidad, dicen los sabios, pero no es cierto. Y te ponen como ejemplo lo del lechoncito asado. Antes el chancho joven era una mascota familiar, incluso un guardián muy fiel de las fincas. Hasta que un día se incendió una casa con un chancho adentro, y nació el lechoncito asado.

Para cocinar el segundo lechoncito, los prehistóricos, que eran muy básicos, tuvieron que quemar otra casa con un chancho adentro. Y así pasaron años, hasta que alguien descubrió el agua. ¡El genio es ése, el que dijo "basta de quemar las casas hasta el final, muchachos, acá les traigo una manguera"!

Hablando de fuego, otro inventor injustamente olvidado fue el que descubrió que si te ponés un encendedor en el culo —un segundo antes del pedo— te sale una llamarada. Porque ahora lo hacemos todos, tanto sea para amenizar una fiesta como para arrancarle carcajadas a la Nina. Pero hubo alguien que lo tuvo que inventar. ¿Qué estaba haciendo ese tipo, por qué andaba metiéndose un encendedor en el orto, con qué fin? Ese descubridor anónimo y desprestigiado también es un genio, mucho más que Magallanes y gente así.

¿Y el que inventó que para pedir un café —cuando el mozo está lejos— hay que levantar la mano y fingir que se está sosteniendo la nariz del hombre invisible? ¿Quién fue ese genio del hiperrealismo? O más bien: quiénes fueron esos genios, porque el camarero que vio ese ademán tan ambiguo y lo entendió como "por favor, un café" también era un adelantado para su época.
Somos animales de costumbres los cristianos, no hay duda. Casi todo lo que hacemos lo hacemos porque sí. No nos preguntamos nada. Y por eso últimamente no hay grandes inventos como antes. "Ya está todo inventado", decimos, y nos sentamos a esperar a ver qué hace Bill Gates, o Tinelli.

Hay gente que dice que en esta época se está inventando casi todo. Mentira. No me van a comparar el huevo (esa genialidad) con el teléfono con politonos. Los inventos de ahora tienen muchos botones y lucecitas y son en apariencia muy fashion, ¿pero cuánto hace que no inventamos algo simple como la leche, la llamarada del culo o el lechoncito asado? ¡Siglos, hace!

—Algo bueno habremos inventado en esta época, che —dirán ustedes—, por ejemplo, la valija con rueditas.
Sí, es cierto; ése es el invento contemporáneo más útil, pero también es la prueba de que somos todos una manga de tarados mentales.

La rueda, que yo sepa, se inventó hace como mil años, y la valija común en el 726 D.C.. ¡Catorce siglos estuvimos llevando las valijas en la mano, habiendo ruedas!

¿Por qué tardamos tanto en ponerle bolitas redondas a la valija, si las dos cosas separadas existieron siempre? ¿Por qué la Samsonitte portátil apareció en el siglo veinte? Porque somos todos unos pelotudos y unos cómodos que ya no sabemos qué inventar para no tener que inventar más nada.

Rapunles

Habia una vez una pareja de lenchas que hacía mucho tiempo deseaba tener un bebé.

Pero pues por mas que le escribian a la cigüeña pues ni como hacerle.

Un día, la mujer sintió que su deseo ¡por fin! se iba a realizar. (habia decidido que aunque sea hijo del lechero pero tendría un bebe)

Su casa tenía una pequeña ventana en la parte de atrás, desde donde se podía ver un jardín lleno de flores hermosas y de toda clase de plantas. ( y ver si llegaba el lechero , el del cable o ya de jodido el de los garrafones)

Estaba rodeado por una muralla alta y nadie se atrevía a entrar porque allí vivía una bruja.( una ruca gruñona que siempre las veía con malos ojos)

Un día, mirando hacia el jardín, la mujer se fijó en un árbol cargadito de espléndidas manzanas que se veían tan frescas redonditas, y rojas que ansiaba comerlas, era como ver una pelicula de Angelina Jolie no se explicaba por que sentia eso pero asi era. (pero ni como acercarse a pedirle una a la mondriga bruja)

Su deseo crecía día a día y como pensaba que nunca podría comerlas, comenzó a debilitarse, a perder peso y se puso enferma. ( la verdad es que tenia una taenia en la panza por comer carnitas mal hechas

Su marida, preocupada, decidió realizar los deseos de la mujer. En la oscuridad de la noche la mujers cruzó la muralla y entró en el jardín de la bruja. Rápidamente cogió algunas de aquellas manzanas tan rojas y corrió a entregárselas a su esposa.

Inmediatemente la mujer empezó a comerlas y a ponerse buena, y bien de salud también la taenia se murio.

Pero su deseo aumentó, pinches manzanas tenian algo asi como viagra para lenchas y para mantenerla satisfecha, su mujers decidió volver al huerto para recoger mas manzanas (obviamente para las dos por que ya no podia seguirle el ritmo)

Pero cuando saltó la pared, se encontró cara a cara con la bruja.(chingue su ma...)"¿Eres tu la ladrona de mis manzanas?" dijo la bruja furiosa.

Temblando de miedo, la mujers explicó a la bruja que tubo que hacerlo para salvar la vida a su esposa.

Entonces la bruja dijo, "Si es verdad lo que me has dicho, permitiré que recojas cuantas manzanas quieras, pero a cambio me tienes que dar el hijo que tu esposa va a tener. Yo seré su madre." ( a chingao? Pinches manzanas efectivas no?)

La mujers estaba tan aterrorizada que aceptó.( la neta no le creyo lo de las manzanas superpoderosas)

La esposa al verse embarazada pensó que después de todo había encontrado al lechero pero que no se acordaba por que había estado enferma; cuando dio a luz una pequeña niña, la bruja vino a su casa y se la llevó. (con tamaño pistolon en mano)

Las madres trataron d erecuperar a su hija pero, numero uno nadie les creia que habian tenido a una hija , dos la justicia de ese reino no era muy eficaz que dijeramos

La niña era hermosa y se llamaba Rapunless.

Cuando cumplió doce años, y se dio cuenta que tambien era lencha la bruja la encerró en una torre en medio de un cerrado bosque.( cerca de un parque de diversiones asi que parecia parte de la escenografia)

La torre no tenía escaleras ni puertas, sólo una pequeña ventana en lo alto. Cada vez que la bruja quería subir a lo alto de la torre, se paraba bajo la ventana y gritaba: "¡Rapunless, Rapunless, lanza tu trenza! Rapunless tenía un abundante cabello largo, dorado como el sol.
Siempre que escuchaba el llamado de la bruja se soltaba el cabello, lo ataba en trenzas y lo dejaba caer al piso. Entonces la bruja trepaba por la trenza (pinche ruquita mamada) y se subía hasta la ventana.

Un día una princesa, que cabalgaba por el bosque, pasó por la torre y escuchó una canción tan gloriosa que se acercó para escuchar.
Nada tienen de especial….. dos muejres que se dan la mano….

Quien cantaba era Rapunless . Atraída por tan melodiosa voz, la princesa buscó entrar en la torre pero todo fue en vano.

Sin embargo, la canción le había llegado tan profundo al corazón, que la hizo regresar al bosque todos los días para escucharla. Eso de estar en cueros y ser palomas en vuelo le intrigaba.

Uno de esos días, vio a la bruja acercarse a los pies de la torre. La princesa se escondió detrás de un árbol para observar y la escuchó decir:"!Rapunlessl! ¡Rapunlessl!, ¡lanza tu trenza!"Rapunless dejó caer su larga trenza y la bruja trepó hasta la ventana. Así, la princesa supo como podría subir a la torre.

Al día siguiente al oscurecer, fue a la torre y llamó: "¡Rapunless!, ¡Rapunless !, "¡lanza tu trenza!"El cabello de Rapunzel cayó de inmediato y la princesa subió. Al principio Rapunless se asustó, pero la princesa le dijo gentilmente que la había escuchado cantar y que su dulce melodía le había robado el corazón.

Entonces Rapunless olvidó su temor y le dijo entones … presta para la orquesta que nada te cuesta.
Rapunless y la princesa hicieron realidad sus mas obscuras fantasías, ya que nadie podría interrumpirlas en aquellas alturas y con aquellas medidas de seguridad, la princesa quedo cubierta con la cabellera de Rapunless y cuando desperto de la maratón …

La princesa le preguntó si le gustaría ser su esposa a lo cual accedió de inmediato y sin pensarlo mucho, no porque estuviera enamorada de ella sino porque estaba deseosa de salir del dominio de esa mala bruja que la tenía presa en aquel tenebroso castillo.
La princesa la venía a visitar todas las noches y la bruja, que venía sólo durante el día, no sabía nada.
Hasta que un día, cuando la bruja bajaba por la trenza oyó a Rapunlessl decir que ella pesaba mas que el príncipe.
La bruja reaccionó gritando: "Así que ¿has estado engañándome?"( pinche ruca pedófila, lencha de closet y esquizo) Furiosa, la bruja decidió cortar todo el cabello de Rapunless, abandonándola en un lugar lejano para que viviera en soledad.
Al volver a la torre, la bruja se escondió detrás de un árbol hasta que vió llegar a la princesa y llamar a Rapunless.
Entonces enfurecida, la bruja salió del escondite y le dijo: "Has perdido a Rapunless para siempre. Jamas volverás a verla".

Por lo que la princesa se quedó desolada. Además, la bruja le aplicó un hechizo dejando ciega a la princesa . Incapacitada de volver a su castillo, La princesa estaba perdida pero sus papas la mandaron buscar, después de todo eran los reyes mandaron a chorrocientos mil guaruras y las encontraron a ella y a Repunless

Rapunless se puso a cantar de alegría, al escuchar la melodiosa voz, la princesa se dirigió hacia ella. Cuando estaba cerca, Rapunlessl la reconoció. Al verla se volvió loca de alegría, pero se puso triste cuando se dio cuenta de su ceguera. La abrazó tiernamente y lloró.

Sus lágrimas cayeron sobre los ojos de la princesa ciega y de inmediato los ojos se llenaron de luz y pudo volver a ver como antes. Entonces, felices por estar reunida con su amor, las dos se casaron y vivieron muy felices.

A la bruja la encontraron le incautaron todos sus bienes, le prohibieron construir torres sin entradas, y a quitar su árbol de manzanas alucinógenas, le aplicaron la del tehuacanazo para que se le quitara lo gandaya y por haber dejado momentáneamente ciega ala princesa, y para que dijera donde estaban las madres de Rapunless después de esto la encerraron en un calabozo de por vida, allí se hizo la chichifa de una ogra que era la mas chida de la carcel

Acepto su lenches salio y ya no piensa en hacerle daño a nadie gay, buga quimera ni nada que se e paresca.

FIN

Como saber si eres Mexican@

Sabes que eres mexicano cuando...

1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.

2. Crees que el jugo de limón cura todo.

3. La comida sin chile no sabe a nada.

4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.

5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.

6. Culpas de la contaminación al Popo (Popocatepetl volcan ubicado en el estado de Puebla cerca de la ciudad de México).

7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.

8. Culpas del crimen a los pobres.

9. Culpas del trafico a los ricos.

10. Culpas al PRD por todo lo demás.

11. Culpas a los "pinches gringos" por lo que sea.

12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.

13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.

14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.

15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.

16. La palabra "puente" significa un fin de semana de 5 días.

17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.

18. "Licenciado" es casi un nombre propio.

19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.

20. Haces "psssst" para llamar a un mesero sin importar en donde estés.

21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas "arroba" pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.

22. Cuando hablas ingles usas la muletilla "te..."

23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello" dices "good?".

24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey...

25. Le dices al plomero, carpintero o electricista "maestro" o "güero" y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.

26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:a) piensas que esta pedob) estas seguro que te va a vender algoc) es un pinche gringo pendejod) es un ladrónf) todas las anteriores.

27. Cuando sabes que si alguien te dice "a ver cuando nos vemos" es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.

28. Cuando tu le dices a alguien "yo te llamo" es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).

29. "Mañana" significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora.

30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.

31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tulicencia (vencida, por cierto).

32. Si quieres que 500 personas vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es "exclusiva" y de cupo limitado.

33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 personas, preparas comida para 800.

34. Llamas "joven" al mesero de 80 años y "viejo" al que tiene 25.

35. Nunca te refieres a la madre de nadie como "su madre" sino como "su señora madre" o "su jefecita".

36. Cuando andas jarra llamas a todos "hermano", "mano", "manito" pero a tu propio hermano le dices "pend....." ( o cualquier ZOO-APODO").

37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.

38. Saludas a alguien muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.

39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.

40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:a) la almohadab) la cobijitac) las revistasd) las tortase) todas las anteriores

41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.

42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a pedir lana.

43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.

44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.

45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho..."Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis...AGANDALLA!!

"Y HAY MAS...ALGUIEN SE SABE ALGUNA OTRA QUE NO HAYA PUESTO ;)QUE CHIDO ES SER MEXICANO!!!!!

MARCHA GAY

No que no si que si ya volvimos a salir!

Bueno un año mas sacamos las joterias de arcoiris que tenemos en el closet (ja) y nos pusimos hasta el molcajete para marchar una vez mas, por nuestros derechos, por diversión, para ligar, o hasta para hacer negocio, habia de todo, desde collares hasta calzones de arcoiris.

Al principio una banda de encuestadoras se nos acerco para hacernos unas preguntillas según que se hiba a hacer en varias marchas gay alrededor del mundo ohhh (ojala sirva para algo )

200 000 mill participantes dicen los medios de comunicación, un PUTERO de gente, carros alegóricos, los típicos encuerados, vestidas, jotitas, chavas en motos harley, camionetas y trailers regalando sombreros, condones y pulseras, banqueteras huevonas que no marchan, puestos de raspados y chelas, y todos los OXXOS de reforma a reventar

Gritando consignas, levantando pancartas, y moviendo banderas, bailando y festejando, todo chido, EL QUE NO BRINQUE ES BUGA!!, BANQUETERA UNETE!!, EL BUGA CONCIENTE SE UNE AL CONTINGENTE!, SE VE SE NOTA QUE AQUELLAS TAMBIEN SON JOTAS! ESE CALDERON TAMBIEN ES MARICÓN!, SOMOS UN CHINGO Y SEREMOS MAS!!

En el trayecto y por el calor , un chingo de chelas circularon, con todo y que estaba prohibido … en fin, le echaremos la culpa al calor, la neta que si, y pues fueron horas y horas de caminata!!

Las calles multicolores nos dejaron pasar, ese día todo era GAY todos nos querían y nos amaban (por nuestro dinero ja) desde las tiendas de ropa, hasta los restaurantes! Todo tenia globos o papeles de arcoiris; ese día todo estuvo a reventar, éramos mayoría , antros cafeterías bares y seguramente hasta los saunas (no me consta pero yo digo), yo me fui con unas amigas a unas fiesta para chavas en la narvarte … pero eso como dice la nana Goya es otra historia!.

Los “famosos” también se fueron a la marcha. En la calle tempranito antes de todo el desmadre televisa grababa escenas para una novela. Se puedo ver a Regina Orozco, Horacio Franco, Astrid Hadad, y hasta amandititita, bueno hasta la quesadillera margara anduvo por allí, Al final en el zocalo que le gritan a TITO Vasconcelos que se bajara (que fuerte ) y ver jotear a Susana Zabaleta un placer!! (toda ella es un placer haga lo que haga), o no?

Así fue la marcha de este año, eterna, muchas horas de caminata en el sol, este año no nos llovió, llena de mirones, pero llena de verdad!

SALUDOS!!