Cuidado con lo que dices

ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA
siguiente.

Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen,
a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de
algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese
típico aire de cinismo:

Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por actividad sexual?..
La clase exploto de risas mientras, la profesora espero pacientemente a
que todos se callaran.

Entonces miro al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Además, como la prueba será de
selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o
puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

ANECDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un
reportaje sobre la vida del lugar, aborda uno de los aldeanos y le dice:

-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos
reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por
uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de
la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.

Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con
ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano:

-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
continúo:

- Una vez yo me perdí en el monte...

Comunicación y sexo!

Bueno mis queridas alesbianadas, todavia no les tengo la reseña de este puente pero mientras la termino les dejo este chistecin, espero les guste....


Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía, mira gurruminis, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:

1.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.

2.- Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona.

3.- Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;

4.- Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.

El le contesta, mira , yo todavía voy a ser más claro que tú:

1.- Cuando me veas con una Chela en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.

2.- Cuando me veas con dos chelas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona.

3.- Cuando me veas con un 'six pack,' significa que quiero hacerlo de manera salvaje;

4.- Y cuando me veas con el 'six pack' de chelas en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:......

¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!!¡¿OK?!


asi o mas claro?

Mujeres a los 30 -

Hola mis seguidoras, lenchas y bolitas de masa presentes.

Les cuento que el fin de semana que se fue fui a ver confesiones de mujeres de 30, pensé que después de10 años en cartelera (apunto de cambiarle el nombre a confesiones de mujeres de 40) me estaba perdiendo de algo muy chingón, la verdad es que esperaba un poco mas de la obra…(que bueno que la vi con descuento por que si no el dolor de codo todavía estaría presente)

No se si fue el publico medio aguado, no se si de plano ya después de decir tantas veces lo mismo las actrices pierden un poco el sentido, o la motivación como ellas dicen, no se si los vestidos de colores me distraían mas de lo debido, no se si es demasiado buga, o si de plano no coincido con el meollo de la obra, digo si, entiendo las etapas y preocupaciones de una mujer de 30 pues las he vivido en carne propia, y si admito que en mas de una ocasión me sacaron una risa de lo mas profundo de mi ser, pero de allí a pensar que la mayor parte de la vida tiene que ver con el tener o no pareja, como conseguirla como perderla, los tipos que existen y demás, pues como que después de un rato suena un poco redundante.

Me gusto la parte de las frases celebres en donde citan intelectuales de todos los tiempos (muchos muy respetados) y la de cosas que pensaban en relación con las mujeres.

En el mismo tenor les dejo un video y una recomendación, hablando de tiempo libre!!!









Mi recomendacion belivet or not, es una película mexicana que salió hace un tiempo en cartelera que se llamaba efectos secundarios y que toca este tema de cumplir 30 años, si no la queiren o pueden ver les dejo lo mas chido de la peli ja (no les arriuno la película por eso!!)

Por fin pepito pago!!

Era Noche Buena, y Pepito dormía comodamente en su camita. En eso entra por la puerta Santa Claus!


Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!

Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.

Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: ¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,
aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
P.. e pero... por q....que??

Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:

Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y

Quiero un patín del diablo por mis purititos Huevos........

Buenos dias y feliz inicio de semana!!!

Ingenieria de la buena!!

Pimp my ride a la tradicional style














Apoco no se ve mas chida la tv???






Asi enfrian las botellas en el norte!






Dicen que te da alas!!

No estan en venta favor de no insistir

Cafe Expresso

Cuchaneador

Querías un candelabro?

ya esta!

Compadre, como que la chela sabe a limpio!!!

LAS SEIS VERDADES DE LA VIDA.. .

PRIMERA VERDAD:

Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.

SEGUNDA VERDAD:
Todos los indejos, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:

La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD:

Estás sonriendo porque eres uno de esos indejos.

QUINTA VERDAD:

ya estás pensando en mandar esto a otro indejo.

SEXTA VERDAD

Todavía tienes esa sonrisa de indejo en tu cara.

Envíalo a otro indejo y tendrás compañía.

Ya no serás el único.

No estarás solo...Jejeje...

cuidense!!! les debo post .. en eso ando!

Apréndanse muy bien las extensiones......

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono
y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:

-HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '-

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

-OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!' -

El tipo sorprendido le responde:

-Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?-
El director sorprendido responde:-'NO'. -
El empleado le contesta -'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO;
BYE' -

Cuidado con lo que cuentas!!!

Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.

La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!

Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!

Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!

Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!

sonrian!!!

Asi de cansada!!!!

Hay diaz en que una se siente de hueva!!!!

Pendejadas de ayer y hoy...

YO TAMBIEN........



·Yo tambien odio mirar el celular para ver si tengo algo y no tengo nada D:

·Yo tambien:
-Chin!, no lo hice!!, a que hora nos toca?
-a la 2° hora
-haa pasalo!!!

·Yo tambien ya me iba a desconectar pero se conecto ella y me qede un rato mas
·Yo tambien aun no pido permiso y ya estoy bien puesto para ir;D
·Yo tambien me siento mejor al reprobar........si mis amigos tambien reprueban
·Yo tambien llamo a mi telefono cuando se pierde
·Yo tambien expongo leyendo sin tener la menor idea de lo que estoy hablando!!!
·Yo tambien apreté ENTER y despues dije: " puta madre! que hice?"

·Yo tambien:
-Maestro:RUIZ!!!
-Yo:ya profe, ya me callo, se lo juro....
-Maestro:RUIZ!!!

·Yo tambien le voy a echar ganas este semestre...

·Yo tambien:
-Yo:pero todos reprobamos.
-Mamá: A mi no me importan todos, me importas TU!

·Yo también dije: "voy en camino" y nisiquiera habia salido
·Yo tambien he dicho: " por personas como tú, méxico no progresa "

·Yo tambien:
-Mira Disimuladamente Para Atras... .........DISIMULADAMENTE TE DIJEEEEE ¬¬

·Yo tambien creo que cuando el Face se llene de nacos, todos correremos a twitter!
·Yo tambien nunca he reenviado una cadena y heme aqui :3
·Yo tambien soy intenligente pero webon!!!!

·Yo tambien:
-Yo:eeh pasame el dese!!
-El/Ella:que te paso?
-Yo:el dese que esta arriba de la desta..
-El/Ella: ¬¬

·Yo tambien tengo un amigo qe te dice: "ya wey no hay qe entrar a esa clase"
·Yo tambien creo que Dios Hizo El Cielo & La Tierra,Todo Lo Demas Fue Hecho En China :B

·Yo tambien:
-Verdad que si?
-si que?
-TU DI QUE SI!!
-aaa sii :D

·Yo tambien:
-Maestro: DEME ESE CELULAR!!!
-Yo: ya profe perdon, ya lo guardo!
-Maestro:DEEEEMELOO!!!!

·Yo tambien:
-Me pasas la tarea?
-Si. pero no c si esta bien
-No importa. tú pásamela

·Yo tambien me acuerdo de algo y me rio solo :D

·Yo tambien:
-wey ya llegaste ??
-NO PENDEJO SOY UN HOLOGRAMA ¬¬¡

·Yo tambien:
-Lugo:A ver tu! Pasa al pizarron!!!!
-Yo:(pensamiento)PUUUUTA WEY NO SE NI MADRES!!!!

·Yo tambien:
-Maestro:: joveeness!!..eqipoos de 4 personas!!
-Yo: aayy profee se puede dee 5!!!??

·Yo tambien:
-Como me caga ese wey!!
-Por que?
-Nose pero me caga

·Yo tambien:
-¡Ey Profe!, No borre!, noo, Esa parte noo, Ahhhhh :@

·Yo tambien:
-Vamonos
-A donde??
-no se, no quiero llegar a mi casa :P

·Yo tambien:
-Maestro:Les queda un minuto para terminar el examen
-Yo:DE TIN, MARIN, DE DO, PIN,

·Yo tambien: no se como los papas de Dora La Exploradora la dejan viajar sola por el mundo
·Yo tambien creo que al OXXO solo le hace falta un baño
·Yo tambien crei que compu+internet+salidas+twitter+cel+amigos+dormir+comer = una vida perfecta!! <3 _ <3
·Yo tambien pregunto a el de al lado: ¿Qué tenemos que hacer?

·Yo tambien:
-Yo:ProOff..! no va a Pasar Liistaa?!
-Maestro:No...
-Yo: ya ves weeyy.! pa' que entramos.!¬¬

·Yo tambien tengo un amigo/a qe lo llaman por su apellido
·Yo tambien echo rollo en el examen para que se vea mas larga la respuesta xD


·A mi tambien me gusta cuando interrumpen la clase y perdemos tiempo :)
·Yo tambien creo que LA CHINGADA debe de ser el lugar mas visitado de México! xD

·Yo tambien:
-Yo:NO MAMES!! es enserio??
-Wey:SI WEY!!! yo tambien me quede asi de NO MAMES :O

·Yo tambien me se los dialogos de una pelicula
·Yo tambien he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
·Yo tambien digo que no me gusta una cancion pero me la se
·Yo tambien creo que trabajo practico= wikipedia+copiar+pegar+quitar hipervínculos+imprimir+entregar = 10
·Yo tambien creo que es inebitable explotar burbujitas de plastico!
·A mi tambien me llega un mensaje que creo que es de alguien importante y es "NOTICIAS TELCEL" ¬¬

·Yo tambien: Domingo 12 de la noche...
-Mamá necesito una cartulina para mañana!!!

·Yo tambien creo: Si TODO Mexico es territorio Telcel xq chingaos no tengo señal? ¬¬
·Yo tambien: ESTADO: Ausente-Ocupado = ESTOY PERO NO JODAS!!!
·Yo tambien escondí la ropa en las tiendas para que no la compraran
·Yo tambien: mañana tengo examen y yo en el face... :$
Yo tambien iba saliendo y dije:"siento que me falta algo"
·Yo tambien creoen que F.A.C.E significa : Fácil Adicción de Chismes Existenciales
·Yo tambien contesto YOOOO! cuando toco una puerta & preguntaan QUIENN?..


·Yo tambien creo en que si la vida fuera vodka, me la tomaría en serio.[ea qien no? :O]

·Yo tambien cuando hablo por telefono camino por toda la casa
·Yo tambien rompo las bolsas en vez de quitarle los nudos
·A mi tambien me han pisado bailando caballo dorado
·Yo tambien me quedo dormido enviando mensajes y escribo puras pendejadas

·A mi tambien:
-Prefecto:Chicos falto la profe
-Todos:BIENNNN!!!!
-Prefecto:pero les dejo tarea
-Todos:vieja puta

·Yo tambien digo qe voy a hacer "la tarea" y me pongo a Chatear! =)

·Yo tambien:
-Yo:oye wey y ese nick,para quien es?
-Wey:para nadie,es una cancion(:
-Yo: SI CLARO! ¬¬"

·Yo tambien rayo la ultima hoja del cuaderno

·Yo tambien:
-Yo:má!
-Mamá:¿que?
-Yo:¿si te digo algo no te enojas?
-Mamá:¡¡que hiciste!!
-Yo: ves ya te enojaste

·Yo tambien hago mis planes y lueeego les pido permiso
·Yo tambien quiero probar una Kangreburguer
·Yo tambien hago ZOOM en la camara para burlarme de las caras de mis amigos
·Yo tambien convencí a una amigo de sacar su cuenta en FaceBook
·Yo tambien pienso que el YAKULT deberia ser de 1 litro
·Yo tambien odio que por messenger me saluden y luego me digan "me firmas mi metroflog" [zi ezo ez eztrezante :@]
·Yo tambien he hecho la letra más grande para aparentar mas hojas
·A mi tambien me gusta como huele la plastilina play-doh
·Yo tambien he dicho: "si el profe no llega a los 10 minutos, nos vamos, no más!!!"

·Yo tambien:
-Yo:me das un poquito?
-Él:no
-Yo:ok gracias
-Él:ya ya, toma
-Yo:no ya no kiero ¬¬"

·Yo tambien:
-Yo::O como hiciste eso??
-él: no se aprete todos los botones!!! :P,

·Yo tambien me escondi entre la ropa de liverpooL cuando era pequeño
·Yo tambien me puse los Cheetos moraditos como colmillos de vampiro
·Yo tambien dije: "Digan que nadie hizo la tarea"
·Yo tambien me eh despertado del sueño cuando va a ocurrir la mejor parte
·Yo tambien he dicho: "OK!" cuando no entendí lo que me dijeron!
·A mi tambien me han hecho reir cuando tomaba algo y escupí todo
·A mi tambien todo lo que me gusta es ilegal, inmoral o engorda
·Yo tambien intente hacer una manualidad de Art Attack y no me salio
·Yo tambien me movia junto con el control cuando jugaba nintendo
·Yo tambien lo que no estudié era lo que venía en el examen
·A mi tambien me frustro el no saber quien visitó mi perfil, ni poner musica ni nada.. y mi conciencia grito: superalo!
·Yo tambien: NO MAMES! sin Google/Wikipediaa, qien hariaa mi tareaaa???
·Yo tambien me asusto cuando me dicen: "NECESITO HABLAR CONTIGO" :O [no mamz]
·Yo tambien dije a quien le importa el valor de la "X"?
·Yo tambien escribi con "K" palabras que iban con "Q"
·A mi tambien se me cayo el helado a la primera chupada

-yo tambien le estoy agradeciendo en mi conciencia a kien me lo envio por k me hiso reir


pasalo... :D

Toma agua

¿Sabias que…

tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.

y por ultimo ...

7 vasos de ron con coca y agua mineral, ayuda a olvidar todas estas pendejadas....

Asi de aburrida

Me mandaron esto por mail y aunque n soy de fordwards, se los dejos porque estan chidines!!!

bye


Destino Solidaridad

Nueva adquisición

SE murio un importante doctor mexicano

Liusina de Vicente Fernandez

Trampa para Mexicanos en Arizona

Oración para empezar a trabajar

Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de la institución donde trabajo, que no puedo cambiar.

El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar.

Y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.

Ayúdame a dar siempre el 100 % en mi trabajo:

Un 12% el Lunes,
un 23% el Martes,
Un 40% el Miércoles,
Un 20% el Jueves,
Un 5% el viernes...
y que no se trabaje el Sábado y menos el domingo.

Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo. No permitas que caiga en la tentación de que les rompa su madre.

Señor Señor......mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero lidiar con pendejos, en el trabajo señor, no me lo mandes, por favor........

Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones de ya saben donde, y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada.

POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:

"Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra miona vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipócritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...pendejas Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. ¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!! Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...al fin llegaste y estás ahí Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de chingaderitas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy!!!...! El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva...

Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte.

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ". ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manosen tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento si vaz acompañada de un wey que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido.

'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.


¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que siempre preguntan
- Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?

!!!PINCHES WEYES !!!

Mujer cabrona

Antes de despedirme queria dejarles un chiste ... para comenzar el año.


EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
-Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su PutaMadre?

Censo de Polbacion INEGI 2010

Seguramente a mas de una ya le llego este mail .. peor como me ha llegado mas de 3 veces decidi postearlo ... ta chido!!

Ahora con lo del censo, estas son las preguntas:

Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo de población del INEGI 2010

Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable B)Algo secuestrable C)Nada Secuestrable

¿La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?
¿Al descuartizado lo cortó todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) aquí es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:
a.Geek b.friki c.Hacker d.Nerd e.Gamer f.Otaku g) mutante de las anteriores

Usted sufre como:
A) PRECIOUS B) ROMANO C) PAULETTE D)JEFEDIEGO E)EMO F)TODAS LAS ANTERIORES

Con quien dejaría a sus hijos?
A)Padre Maciel B)La mamá de Paulette C)Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario, B)una vez a la semana, C)cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House b) La rosa de Guadalupe c) Cada quien su santo d) CSI

Usted:
a) Tiene miedo? b) No chocó, lo chocaron c) Lo amarraron como puerco

La cara de elba esther debería salir en:
a) difícil de creer b) hasta el viento tiene miedo c) extranormal

Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich b) Haga goles

Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada b) Todos los goles de la selección en el mundial c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?
:a) ganar la guerra contra el Narco. b) jugar el 5º partido del Mundial

Sabe usted donde esta el Jefe Diego ??
Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Festeja ud. a alguien el día de las Sexoservidoras?Si___ NO___ Autofestejo___

Si Adelita se fuera con otro,
¿La seguirías por tierra y por mar?
Choco? o lo chocaron????

De que barrio es paquita ?

Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

Díganos ¿De qué lado masca la iguana?
¿Cree ud. que el “apa” le de a su hijo la cheyenne algún día?

Cuál es la chela con más alcohol?
A)Victoria, b)las alemanas, c)negra modelo, d)heiniken e)chela Lora

¿Puede usted pronunciar Floccinaucihilipilification?

Bonito inicio de semana...

Trabajo en equipo o pasa hasta enlas mejores familias!

Windex

Un chavo en su primer día de trabajo en una tienda recibe consejos de un compañero veterano...

-Mira cabrón, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Windex, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....

-Buenos días señora, ¿qué desea?-

-UN BOTE DE ACEITE ROJO 3 en 1...

-Buena elección señora!, con el bote de Aceite rojo relucirán espectacularmente sus muebles!
Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Windex, que además es el producto de oferta de esta semana!..

Y la señora se va contenta con ambos productos.

- ¿Lo ves? Mira, ahora lo intentare de nuevo...

- Buenos días señora ¿qué desea?

-Una botella de Maestro Limpio

-Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro! Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Windex, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta!

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

- ¿Lo vas captando?

- Sí, Creo que sí...

- Bien. Ahora vas a intentarlo tú!

Entra una nueva clienta, y........ -Buenos días señora!, ¿qué desea?

- Una caja de Tampax!- Vaya! .....bufff..... El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona

-Aquí tiene señora, su caja de Tampax ¡Buena elección! este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Windex... ya que como va a estar 4 días sin coger, por lo menos se entretiene limpiando los cristales.

Maldito Tequila!!! jajaj

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:

1º Matar a un leon a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas, se iba a ir al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y salegritando:

?? Nooooo, Nooooo, Ya no puedo mas!!''?AL INFIERNO!' dice el diablo.

Después entra un gringo:
A ver a mi tráiganme al leon; lo encierran en la jaula junto con el leon,
y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr,grrrr; después de 1 hora sale gritando, con las ropas
rasgadas, y llorando dice: No puedo, Ya no puedo mas!!,?AL INFIERNO!' dice el diablo.


Y al fin no podia faltar un mexicano:'
Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver,
¿Dónde esta el tequila?', y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila
y sale pedisisimo, hasta la madre:'A ver, tráiganme al pinche león, hijo de su .......
y lo encierran con el león en la jaula, y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas
se oyen los maullidos "miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
poco después sale el mexicano sudoroso, rasguñado, uno que otro arañazo, pero aun hasta
su madre de pedo y dice......:

A ver!! ¡¡¡Donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?!!!!!!!!!


Maldito Tequila

Que es una hiena?

Sabes qué es una Hiena?...


La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del
hombre...'

Expone la maestra a sus alumnos.

'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...

¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito
'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo.


Y tú, Pepito?'
'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?'



Por cierto la que vea este video y no se ria casi al final ..... es por uqe le cagan los maricas!!

LA constitucion (en el año del bicentenario)

Dentro de una escuela al interior del país

La maestra :-Niños, La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país.'Díganle a sus padres que los ayuden.'

Al llegar a su casa, Jaimito comienza a preguntar: ¿Papá, como está constituido nuestro país?

Ay! Que preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota:

Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.

Tu mamá es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa.

Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.

La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.

Tú eres la juventud de hoy.

Tu hermanito es la esperanza del mañana.

Con esta explicación Jaimito se va dormir un tanto confundido. A la media noche Jaimito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada. Asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida, va al cuarto de su abuelita y la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo cagado.

Entonces exclama con asombro: Aja, ahora ya entiendo bien!

a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.

b. La Ley, dormida.

c. La prensa haciéndose la PENDEJA

d. La juventud de hoy, desorientada, y

e. La esperanza del mañana, hecha mierda.