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29 de noviembre de 2009

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS


COMUNISMOTienes 2 vacas.
Tienes que regalarle una a tu vecino.


SOCIALISMO*Tienes 2 vacas.
El estado te las quita, te regala un poco de la leche y te vigila.


*ESTALINISTA, QUE CONSTE. FASCISMO Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.


NAZISMO Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te fusila.


CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas.
Vendes una y con el dinero compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo. tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas.


CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.


CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas.
Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte
para exigirle al estado 3 vacas.


CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural,
y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el 'VacaMón'.


CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.


CORPORACIÓN ITALIANA Tienes 2 vacas.
No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.


CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas...a las que adoras!


CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas.
Las 2 están locas.


CORPORACIÓN RUSA Tienes 2 vacas.
Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42.
Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.


CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÖN SUIZA Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran.


CORPORACION MEXICO Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada ¡de poca madre!.

24 de noviembre de 2009

Hay de perros a perros!!

El ingeniero ordenó a su perro:
'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: §
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: §
'¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron: §
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo: §

'¡Güevon, muestra tus habilidades!
Güevon se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenia fuero.....¡ Insuperable!!!

Y para los que piensen que solo es una broma .... aqui les va el perro de un patineto!!!



SAluditos!!!

21 de noviembre de 2009

."Las lesbianas somos como la luna... :


Hola amiguitas alesbianaditas, no estan para saberlo pero yo sipara contarlo, he andado super ocupada por que ya estoy en el ultimo jaloncito de mi especialidad lo cual me tiene vuelta loca con tanta tarea, y como no he podido escribir nada que valga la pena pues ... les dejo esto que me llego hace un tiempo por correo, supogo que esta sacado de un blog español, pero como no se de cual no puedo citar la fuente (si alguin lo conoce paseme el dato), me pareció interesante y por eso se los dejo...


saludos.

Las lesbianas somos como la luna, es decir, que tenemos fases.


Tras largos años de duro trabajo, observación meticulosa de la realidad y miles de encuestas telefónicas, hemos extraído las siguientes conclusiones:


Nivel 1 o "la cruda realidad": un día te levantas y te das cuenta de que eres lesbiana. Puedes haber tenido un sueño erótico - festivo que te haya encantado. Puede ser simplemente una revelación mística. O puede que estés hasta los huevos de "autoengañarte". El caso es que, por primera vez, te dices a ti misma: "soy lesbiana". Enhorabuena, bienvenida al caos.
Grado de sufrimiento: 7


Nivel 2 o "qué bonito es el amor": es cuando te das cuenta de que estás enamorada de tu amiga heterosexual. No se lo puedes contar, pero no te importa: tú la quieres y te conformas con los momentos que pasáis juntas hablando de tonterías. El hecho de que tú quieras meterle la lengua hasta la campanilla no tiene que ser un inconveniente. Eres una lesbiana ingenua y feliz.
Grado de sufrimiento: 3


Nivel 3 o "el corazón partío": tu amiga heterosexual ya no habla de tonterías contigo... solo habla de Juan. Ahora es Juan el que la lleva al cine (para tocarle las tetas), ahora es con Juan con quién da largos paseos por la playa (para tocarle las tetas), ahora es Juan el que la emborracha (para tocarle las tetas). Odias a Juan y le deseas la muerte.
Grado de sufrimiento: 9


Nivel 4 o "afirmación de identidad": no puedes con la vida y decides contárselo a las más íntimas. Poco a poco te das cuenta de que no es el fin del mundo y se lo cuentas a tus hermanos, a tus primos, a tus padres... Llega un momento en el que se lo cuentas a todo el que quiera oirlo (momento cansino, la gente está harta de escucharte). Vas por primera vez a la manifestación del orgullo gay con una camiseta con el lema "arriba el rollo bollo". Menos ingenua y no tan feliz, pero se puede llevar. Juan ha dejado a tu ex-amiga, que va corriendo a llorar en tu hombro. La mandas a freir espárragos.
Grado de sufrimiento: 2


Nivel 5 o "no estoy sola en el mundo": necesitas conocer a otras que vengan de tu planeta. Te haces adicta a internet y al chat de las lesbianas. Conoces a muchas chicas y te das cuenta de que están todas fatal de la cabeza. Tienes tu primer rollete con una desconocida y te parten el corazón 3 veces por semana. Te das a la bebida y a la mala vida.
Grado de sufrimiento: 5


Nivel 6 o "putón verbenero": estás harta de ser la virgen de chueca (Barrio Gay en España) y de llevar más de un año sin echar un caliqueño. Te lías con cualquiera que se preste (desgraciadamente, las voluntarias son pocas). Aprendes zonas erógenas que no sabías ni que existían. Sigues borracha de viernes a domingo. No te engañes, te lo pasas bien pero no eres feliz. Grado de sufrimiento: 4


Nivel 7 o "ya llegará": te cansas del sexo con desconocidas. Necesitas amor y estabilidad en tu vida. Empiezas a mantenerte sobria y vuelves a tus costumbres de la fase 2, cuando eras ingenua y feliz. Inocencia te queda poca, vergüenza menos, pero ya estás adaptada. Tus amigas se alegran el primer lunes que llegas a clase o al trabajo sin un chupetón en el cuello. Tu vida es relativamente normal.
Grado de sufrimiento: 1


Nivel 8 o "tenía que pasar": de repente, la encuentras. Te enamoras perdidamente. Ella se enamora de ti (al principio no te lo crees, pero es así). Vivís felices para siempre.
Grado de sufrimiento: 0


NOTAS SOBRE EL ESTUDIO


A) Se ha observado que, en muchos casos, los niveles 1, 2 y 3 pueden producirse simultáneamente, siguiendo la siguiente regla lógica: Juan aparece en la vida de tu amiga -- te sienta fatal -- te das cuenta de que estás enamorada de ella -- ¡¡joder, eres lesbiana!!

B) El nivel 8 EN NINGÚN CASO está garantizado. De hecho, hay pocas pruebas de su existencia. Esto se debe a que, para alcanzar dicho nivel, dos sujetos del nivel 7 tienen que coincidir en el mismo espacio - tiempo, reconocerse como tales y atraerse mutuamente, lo cual es bastante complicado.

C) Aún si se alcanza el nivel 8, no se garantiza que éste sea duradero. Se ha comprobado que suele acabarse cuando uno de los dos sujetos vuelve a casa y se encuentra al "amor de su vida" en la cama con otra (normalmente, un sujeto de nivel 6 que sale por patas de la escena del crimen). Llegados a este punto, ambas vuelven al nivel 6.

D) Se recomienda prudencia en el nivel 4 si no quieres que tus amigas salgan corriendo cada vez que te ven llegar.

E) Si eres una alcohólica y un pendón desorejado... ¡¡échale la culpa al nivel 6!!

F) No existe una relación proporcional entre los niveles y la edad de los sujetos. Todo depende del momento en el que llegues al nivel 1. Por otro lado, a partir de cierta edad se recomienda saltarse el nivel 6 si no quieres acabar en Alcalá - Meco por corrupción de menores (que hay mucha lagarta suelta).

G) Es común la negación de la existencia del nivel 5, véase, la adicción internáutica. Está demostrado que el nivel 5 existe porque si no... ¿qué leches haces leyendo un blog de lesbianas?"

16 de noviembre de 2009

Solo en México..

Bueno pues ahora si un poco de humor aprovechando el viaje, que hoy no hay trabajo y que tengo varios post atorados je.

































Después del bache....


Hola amigas…después de pasar por un tremendo bache emocional, existencial y demás heme aquí de vuelta una vez mas, para platicarles de mis peripecias; pero antes una reflexión sacada de esos momentos…. probablemente no se entienda ni madres pero es ago que no quiero tirar y prefiero guardarlo aqui.

… Tantas cosas dan vueltas en mi cabeza, momentos de angustia seguidos de serenidad, estrategias, filosofías y la incertidumbre del significado de las palabras y la resignificación del “otro”.

Volver a lo esencial, conocerme, saber, querer, poder, tener; posibilidades, obligaciones, distracciones, metas, retos y pasos hacia atrás, tener claro que es lo más importante y cuales son las prioridades, ver la verdad desnuda, reconocer los errores y poder ver los aciertos y apreciar ambos por lo que son, concentrarse en el presente.

Voces en mi cabeza, frases, consejos, deseos, premisas, silogismos, convicciones, observaciones y dudas, muchas dudas… apilando las maderas del juego en donde una sola pieza puede derrumbarlo todo.

Visiones individuales, puntos de vista, sensaciones, indecisiones, agresiones, evasiones y soluciones; que compleja es la vida cuando nos salimos de la rutina cuando el camino se pierde, cuando se va la luz.

Inseguridades y defectos se acrecientan todo pierde credibilidad y objetividad, la ley de los contrastes, el juicio incisivo, fingir demencia o asombrarse con verdades desconocidas, verse en el espejo y verse en los ojos del otro.

Cada cual hace lo mejor que puede, lo que la costumbre dicta, lo que se le inculco o enseño a hacer, abrir los ojos es difícil, el mundo verdaderamente se detiene cuando dos se miran y se desnudad de los nombres.

La felicidad es efímera, la transformación es permanente, somos tan poca cosa…. El final del tiempo es ahora den donde el pasado no se va, el futuro parece nunca llegar y el presente se nos pierde en un mar de confusión, ¿en dónde queda la conciencia?

Tenerlo todo y sufrirlo, tener nada y disfrutarlo, ver los mensajes y las señales sin ignorarlas, estar donde estas, respirar y avanzar, saber elegir, pensar rápido cuando es necesario y con detenimiento cuando es necesario, madurar, aprender a ver, aprender a oír aprender a percibir.

5 de noviembre de 2009

Formas de batear a un guey (y alguna que otra )

El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?
Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.

El: ¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo.

El: ¿Me podrias dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una peli­cula?
Ella: Lo siento. Ya la vi­.
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondida de ti.

El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por alla­

El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
Ella: De negacion.

El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriri­a feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriri­a de risa.

El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

El:¿Saldr­as conmigo el Sàbado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Vamos, no seas ti­mida. Dime algo.
Ella: Ok, vete!

4 de noviembre de 2009

Party Monster


Hola a todas hoy les quiero recomendar una película, que aunque ya tiene sus añitos la acabo de ver no por falta de ganas sino porque no la habia conseguido por que no me acordaba como se llamaba, les cuento que me pareció fantastica, en su momento quise verla pero no se si estuvo o no en cartelera, la verdad es que se me hizo interesante ya que esta basada en una historia real y yo siempre quise ver una película mas con Macaulay Culkin (no me pregunten por que, porque ni yo lo puedo explicar, tal vez sea algo relacionado a mi infancia jajaja)

El punto es que esta muy chida..

Se trata de un chavito que llega a NY y quiere ser fabuloso, famoso y dedicarse a organizar fiestas para un club de esa ciudad, lo cual hace convirtiendose en uno de los organizadores mas reconocidos, con conceptos de fiestas originales como meterse todos en un camión, o hacer la fiesta en un restaurante de comida rapida, o en una estacion de metro... claro todo esto sin permiso, sus preceptos dinero, ser famoso tener exito y ser glamuroso.

Claro que el camino de los excesos lo llevo a abusar de las drogas y matar a su diller, lo cual (el guey real) confeso en un programa de television estando drogado.

LA verdad esta chidita, veanla , ademas sale Marilyn MAson de draga, Jonh stamos y Wilmer Valderrama, ahhh si y tambien sale la acrtiz que salia de jenny en L word.

Les dejo el trailer pero no tiene subtitulos






Saludos

Reseña halloween

Octubre nos dejo y noviembre apenas comienza ... este año si me he disfrazado, lo cual no tienen una idea de cuan feliz me hace porque esta es mi festividad favorita.

Comence con la caminata zombie disfrazada de scout zombie, luego en mi trabajo y aunque no me lo crean, (con toda la itención del mundo) me disfrace de monja, son todo y rosario, jajaja y la neta que si asuste je, fue algo tranuilón en donde se tomaron algunas fotos y pues después nos tomamos unas chelas para hablar de algunos proyectines todo bien.

Despues el sábado fui a la fiesta L party y me disfrace de ángel negro, esta fiesta no estuvo mal, pero la verdad esperaba más, igual llegamos muy tarde pero aún así, nos corrieron temprano, el cover fue caro, el show no fue la gran cosa y pues para variar, la misma gente que en todos lados.
Como nos dejaron picadas unas amigas, mi mujer y yo nos fuimos al depa a seguir cheleando un rato y platicar de esto y lo otro.
Por último se supone que este sábado me queda la última de disfraces (no de miedo) todavia no se si disfrzarme de policia o vaquera o algo asi; creo que es el año que mas disfraces diferentes he tenido !!! jo


Solo tengo estas imagenes... si consigo alguna foto de monja si tomo fotos en la proxima fiesta luego subo mas.
Saludos


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