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31 de julio de 2009

LA SAL


Hola a todas… criaturitas alesbianditas de la creación … antes que nada quiero aclarar que este post lo escribí anoche (a mano)…

Ya que estoy harta de dar vueltas en mi cama sin poder dormir a causa de un insomnio derivado por (cenar cosas con azúcar) la ansiedad de que ya se están terminando las vacaciones y todavía tengo muchas cosas que hacer …[en que me quede?... ah si]

El punto es que mejor preferí ponerme a escribir el próximo post del blog (o sea este), porque como podrán observar no he tenido tiempo de postear como quisiera porque he estado ocupada o no se me ocurre que contar.

Debido a lo anterior he decidido adoptar un nuevo tema al blog… así como el cuento y el poema del mes [je] he decidido que hablaré de cualquier cosa u objeto cotidiano (se aceptan sugerencias).. ¿por qué? Pues por que puedo ja (es mi blog yo lo parí jajaj)

El tema de este mes es la SAL, y no es por que me sienta salada (con mala suerte) o que necesite un poco de sazón, es que sinceramente me acabo de dar cuenta que con la esquizoide mente que tengo cualquier cosa puede servir para devanarme los sesos y escribir pendejadas (ya ven que no me cuesta trabajo)

Según recuerdo la Sal es cloruro de sodio, ok… o sea entonces como le hacen para hacer sal baja en sodio, acaso es mas cloruro… o acaso es sal “cortada” y le agregan otra cosa haciendo que realmente consumamos menos sal; ... que por otro lado no estaría mal .. por que no se en su país pero, se han fijado como los mexicanos le ponemos sal a prácticamente TODO, desde la sopa hasta las chelas, desde las frutas del desayuno, hasta el helado de limón (la verdad que sal chile y limón es básico y luego la gastritis que tal) y apoco no, la sal de mar es la onda, por cireto alguien sabe aparte del tamaño cual es la diferencia entre la sal de mar y la sal de Salina?

El otro día me enteré que hay un proyecto de ley .. (Como el del tabaco) que no se, igual ya entró en vigor y yo ni me he enterado, en donde dice que va a quedar prohibido que los restaurantes tengan saleros en las mesas, es decir si quieres sal te la darán, pero no estarán allí de cajón, y es que la verdad, nos pasamos en el consumo de sal, y entre los que tienen problemas con la presión y los diabéticos pues esta kbron (al rato no le van a vender gansitos y frituras a los gordos ja)

Y como dijera Adal R. aquí están los 10 puntos acerca de la sal que nadie me pregunto pero se me dio la gana postear…

Punto #1 Si te comes el contenido completo de un salero (de chingadazo) te puedes morir (y no por salado, pero si por ta....do)

Punto# 2 La sal sirve para fijar el color cuando pintas telas (incluso piel, en proceso industrial)

Punto#3 La sal sirve para conservar alimentos en Salmuera… o seco como la carne seca y el bacalao … mmm ba ca lao …mmm (navidad... romeritos, tortas de camaron seco mmm)

Punto#4 El salero siempre tiene mas hoyitos que la pimienta y en lugares con mucha humedad de ponen granos de arroz para que la sal no se pegue y se haga bola

Punto#5 Nuestro cuerpo no produce sal, pero la necesita y solo la conseguimos de los alimentos y la falta de sal nos descompensa .Cuando lloramos y sudamos sacamos sales y toxinas de nuestro cuerpo

Punto#6 No recuerdo en que país existe un cerro en donde viven unos changuitos que lavan su comida en unas pozas de agua, al principio pensaban que era para quitarle la tierra pero luego se dieron cuenta que era para agregarle sal que contenía el agua de la poza (si ya se que los mapaches también hacen eso, pero no se si es por lo mismo)

Punto#7 Salado es uno de los sabores que podemos percibir, dulce amargo acido y salado (aunque en la India agregan el picante a la ecuación y dicen que si balanceas los 5 sabores no subes de peso (chale))

Punto#8 Existen sales de colores y sabores con diferentes especias, también existen platos hechos de sal que son asi como unas piedrotas normalmente se usan para sashimi.

Punto#9 Si le pones sal a la orilla de la taza de chocolate el sabor de la bebida será más intenso, los que saben de esto dicen que es porque la sal no sabe (combinada será!) sino que acrecienta el sabor de los alimentos.

Punto#10 Si al poner a hervir agua (que necesite sal) se la agregas antes de que esta hierva es más probable que se te ralle el fondo de la olla.

De hablar de tanta sal ya se me antojó un brinquito (un dulce mexicano de sal azúcar y pintura básicamente jaja)… No se por que se estas cosas, ni como es que las recuerdo, pero pues aprovechare mi mente loca posteando asi de vez en cuando...

Alguien puede decirme exactamente por que nos arde si en una herida nos ponemos sal… (si ya se que por la cicatrización pero por qué???? … se los dejo de tarea… la ganadora se llevara una foto del salero de mi casa ja

Si les gusto propongan tema para el mes que entra … si no perdonen mi lapsus brutus.. no prometo que no se volverá a repetir jee

Saludos y besos lenchosos!!!

29 de julio de 2009

1959 vs 2009



Como algunas saben soy maestra.. lo que queire decir que de cuando en cuando (y mas con la escuela) leo cosas relativas al tema ... esto me lo encontre en un blogcito y aunque no tiene nada que ver con la lenchada se me hizo interesante





1959 vs 2009 21 de Julio de 2009




Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.
Año 1959: Los compañeros los animan, Marcos gana.
Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, CRONICA titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero.

Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1959: Mandan a Juan a ver al director y este le da una buena regañada.
Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2009: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi.
La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.


Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio. Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1959: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.

Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla.
Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio…Definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle.


Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1959: Se dan unos madrazos, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2009: Reforma envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasa un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del niño negro.

Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.
Año 1959: Viajas en un avión de Aerolineas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato gay te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario 8: Disciplina escolar.
Año 1959: Hacías una pendejada en clase. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2009: Haces una pendejada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 9: 31 de octubre.
Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 10: El fin de las vacaciones.
Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600 tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje “all inclusive”, se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea…



¿…CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN MAMONES…?

27 de julio de 2009

Cómo nos fué en Querétaro?

Hola mis queridas alesbianadas, lenchas closeteras y heteroflexibles que me visitan...(que por cierto son varias) como lo prometido es deuda aquí les tengo la reseña de nuestra alesbianada salida a Querétaro…

La fiesta empezó desde el viernes, hechando el drink en mi casa y viendo la película de la noche en el museo 2 que la neta esta chidita… (me encantaron los Einstein) después de dormir un rato, la desmañanada estuvo horrible, si no es por el olor a café me quedo dormida, llamamos a un taxi y llegamos al lugar al cuarto para las 7:00 alli en el Ángel como quedamos, las camionetas ya estaban esperándonos (bastante chidas y cómodas por cierto).


Empezamos nuestro recorrido y después de burlarnos de los beaterios y de quedarnos para vestir santos, (parte del tour aquí en el D.F.) salimos a la carretera donde nuestra primera parada fue en el paradero de Querétaro en donde desayunamos; hicimos escala técnica para ir al baño y compramos unos juguitos (recuerdan que la noche anterior tomamos el drink, buen pues lo que sobro lo llevaba yo en una botellita ) que con vodka estuvieron que ni mandado a hacer. (desayuno de campeones jajaj)

Después de eso nuestra primer parada fue en la cava friexenet, donde nos dieron el Tour; aprendimos del añejamiento del vino, y de los vinos tranquilos, (habrá vinos histéricos o q?) las botellas, las corcholatas, los residuos y demás; obviamente no podíamos salir del lugar sin comprar un vinito así que compramos un Merlot que estaba muy bueno y que nos tomamos a la hora de la comida. (y otros 2 juguitos jajaj) .


Nuestra segunda parada fue en Peña de Bernal, nos latió el lugar por que estaba bastante tranquilo, nos dijeron algunos datos interesantes del lugar como que allí habian inventado las gorditas de chicharrón jajaj, cuando nos dieron el tiempo libre nos animamos a ir a las faldas de la peña en donde no la pasamos echando desmadre, burlándonos de un guey que pasaba cantando y que no se le entendía nada, y sacando fotos…
Nuestra palabra misteriosa y clave de este viaje fue: SURICATA… por que cada vez que veíamos a una niña linda decíamos suricata las 2… suricata a las 6… eso fue muuuuy divertido por que sinceramente si parecíamos suricatas volteando con el cuello levantado.
Cansadas y asoleadas regresamos a donde estaba toda la zona de artesanías y esas cosas, para buscar un lugar para comer, pero pues no nos convencía ninguno, así que toda carísima y diva, saque unas aceitunas y galletitas con queso que llevaba para el vino, abrí la botella de Merlot y empezamos a picar para quitarnos el hambre, encontramos un restaurante lindo y comimos allí, luego regresamos a la camioneta y nos dirigimos a ...

Tequisquiapan, no se si estábamos muy cansadas, o muy asoleadas o que, pero no encontramos nada chido que hacer, el tranvía turístico estaba lleno así que no la pasamos dando vueltas por las tiendas de chucherías y tomando fotitos. (allí si había mas cosas de comer pero pues ya habíamos comido).

Regresamos a la camioneta y todos estaban como arañas fumigadas, asoleados, cansados y con cara de ya nos queremos ir… y así regresamos al D.F…. y se acabó el paseo :(

La verdad no la pasamos poca madre, diciendo pendejadas como si nos pagaran por ellas y riéndonos, de cualquier cosa.


Las fotos estan asi .. por que ya conocen a la gente closetera como se pone!!! jajaj
Ojalá y para el proximo tour se animen más.. todavia no sabemos si va a ser con agencia a valle de bravo, de mochilaxo a Tonatico o caritsimo a Zihuatanejo ... asi que vallan ahorrando!! depués volverá el flash informativo!!

23 de julio de 2009

La Super Crisis le llega a todos!!

No se si esto aplica como post .. pero pues ya que ... esto es lo que le pasa a TODA la gente con la crisis, .... y ahora quien podrá ayudarnos????

(regresando de Peña les tendré la reseña) saludos





















































21 de julio de 2009

Un Chiste "loco"


Mensaje del contestador del Psiquiátrico


- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia más sana para sus momentos de mayor locura.


Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguira sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula , fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono... o antes del tono...o despues del tono...o durante el tono. .... En todo caso espere el tono.

Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted.
j..o

17 de julio de 2009

la Carmen

Hace tiempo ya que llego mi este escrito, no se por que no lo habia posteado.. pero hay ta.


Análisis de un Feminicidio Ideológico
Legitimización de las consecuencias de la desobediencia femenina a través del personaje de “La Carmen”


Por Elena de Hoyos


Con los acordes de la ópera y las imágenes de la danza, reflexiono en el personaje de “La Carmen” como un arquetipo femenino. Me refiero a un arquetipo, como a un patrón social o rol determinado de lo que debe o no debe ser o hacer la mujer y las consecuencias de sus actos de desobediencia.
Hay varios factores del personaje que destacan, en primer lugar sus atributos físicos y gallardía, era una mujer que sobresalía por su porte y su actitud. El que fuera una mujer trabajadora, en nuestra cultura es símbolo de una relativa independencia de la esfera económica del varón.


Además de en su inteligencia, La Carmen, se reafirma constantemente en la mirada de los hombres utilizando, o debería decir, ejerciendo su energía poderosa en la sexualidad. Y estos contrastes atraen tanto la fascinación, como el aborrecimiento de los varones.


Al analizar más detenidamente la trama de la obra en sus diversas versiones, el desenlace final es nada menos que un feminicidio. Es la legitimización del castigo patriarcal sobre la mujer que desobedece la norma de la conducta impuesta para las mujeres. Pareciera ser que al final, la sensualidad de Carmen y su voluntad y capacidad para sostener relaciones amorosas con diversas parejas, es la causa de su muerte. Don José la idealiza como a un objeto de deseo y legitima su poder patriarcal al quitarle la vida, ante la imposibilidad de poseerla. Había que detenerla, porque ella estaba dispuesta a ejercer su libertad de elección. Una legitimización de la violencia como única respuesta ante una situación de impotencia.


Cuantos crímenes se justifican en aras de la honra masculina. Como si el permitir que una mujer deseada, tenga amores con otros hombres fuese el peor de los fracasos varoniles. Cuando sin embargo, para las mujeres, esta es una conducta loada en nuestra sociedad. “Aquella venerable mujer que le aguantó todas todas sus infidelidades, para que al final, él se quedara con ella y vivieran tranquilos y felices sus últimos años”. Cómo si tener una pareja para toda la vida, fuera la culminación de las expectativas de realización de cualquier mujer que se considerara respetable ante los ojos de una sociedad antropocentrista.


En una de las escenas de la película de Saura, con un tono desafiante, Carmen le dice a Gades, que además es su superior jerárquico,
-Yo no te he prometido nada
Esta frase desata toda la impotencia masculina ante la imposibilidad real del sometimiento de las mujeres que consideran suyas. Es entonces cuando la consecuencia es el ejercicio de la violencia feminicida, que no solo se expresa en la muerte simbólica o real, sino en conductas discriminatorias u hostiles familiar, laboral, política y socialmente.


Carmen siempre dejo muy clara la naturaleza de su amor. A la mujer, se le ensalza en función de su capacidad de resistencia y sufrimiento abnegado. En cambio, al hombre se le atribuyen reacciones violentas y agresivas hacia la mujer que lo lastima sentimentalmente. La perspectiva falocrática afirma que la mujer es una pertenencia del hombre, sea o no sea esta su voluntad. “O mía o de nadie”, diría un macho que se legitime en sus creencias.


Considero que la fidelidad en la relación de pareja es una opción, pero no es la única. Sin embargo, pareciera que para las mujeres solo existen dos, la fidelidad y/o castidad absoluta; esto quiere decir, la renuncia a ejercer el derecho a cuerpo, a su sensualidad, o la muerte a manos de un macho ofendido o ardido como decimos aquí.


Como le decía su mamá a una amiga psicoanalista,
-Mira mijita, tu vas a tener muchos problemas porque siempre quieres ser como eres en todos lados y eso no se puede
Claro, la transgresión tiene consecuencias que a veces son fatales, cómo en éste caso, en que la Carmencita, ya no quiere con Don José, sino con el Torero.


Otro de los aspectos que llamó mi atención es el uso del poder femenino a través de la manipulación y casi podríamos decir extorsión sentimental. “Si no haces esto, es porque no me quieres”. Una manera en que La Carmen ejerce su poder, es a través de su intensa libido, que es al mismo tiempo el que la hace merecedora de la muerte, quiere decir entonces que ¿las mujeres poderosas debemos de ser castigadas? O somos peligrosas y aquí citaría el estigma que la sociedad impone sobre Carmen y que ella lo esgrime como una etiqueta de identidad en su discurso.
–“Si tu no me amas, yo te amo, pero si yo te amo, cuídate”.

14 de julio de 2009

Un Meme!



Hola a todas, sinceramente ultimamente he estado aburrida a mas no poder (aunque se que tengo un chingo de cosas que hacer) simplemente no me dan ganas de hacer nada, el punto es que navegando por aqui y por alla me encontre un MEME (alguien puede decirme por que se llama asi?; en mis tiempos eran chismografos ... en fin) y aunque no soy de contestar este tipo de cuestionarios interminables, éste se me hizo original e interesante y como nunca d elos nuncas he posteado uno pues ... aqui esta...


Si alguien lo quiere copiar y postear en su pripio blog , estaria chido y espero me avisen solo para visitar y ver sus respuestas ...

LAs normas son las siguientes:

1. Echarle imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están
5. Transfiere el meme a 5 bloggers más

Here we go:

A pocos segundos de finalizar el juego le has dado la victoria a tu equipo con una magnifica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Qué número llevas en tu camiseta?
Chale, dejen lo pienso y regreso al rato... (ya paso un rato) es muy dificil encontrar un deporte en el que anotes y ademas sea en quipo, que me agrade.... El gotcha cuenta?? el equipo pues seriamos las alesbianadas de mexico jajajaja y llevaria el numero 23

Te han elegido para cantar una canción en Viña del mar! ¿Qué canción cantarías?
No soy un Ángel de Edgar Oseransky (que seria algo muy alesbianado)

Estas nuevamente en un escenario, pero ahora ¡tocas con una banda! ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?
Soy parte del rencuentro de MECANO (ahora somos 4 jajaja) y toco la guitarra a huevo!!!

Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias, ¿qué palabra es? maricón

Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! ¿En qué película actuabas? ¿Cual era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?
En la adaptación al cine del libro MOMO, obviamente era MOMO y se lo dedico a todos aquellos que hicieronposible que esa historia llegara a la pantalla; a mi familia por estar alli en los momentos dificiles y muy espacialmente al amor de mi vida que me aconsejo aceptar ete proyecto. je je (gracias valen 1000)

Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?
El lado oscuro del corazón... cuando se pelea con la muerte y le dice de cosas

Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿cuál es esa serie? Candy Candy (mejor que cualquier telenovela actual, alguein podria hacerla con personajes de carne y hueso por favor)

Encuentras un paquete en la puerta de tu casa, la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿qué es?. Deliciosa comida gurmet con vino y postre incluido

No pudiste resistir y te comiste todo el paste que guardábamos en la nevera, ¿de qué sabor era?Envinado de Moka

Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia, ¿cuál borrarás?
George Bush (si se puede los 2 mejor)
No conformes, Las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico, ¿con quién intercambias papeles? Con Vang Gogh.. para poder vivir al límite.

Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día, ¿recuerdas cual es?
Saliendo del treatro movistar de Madrid después de ver Hoy no me puedo Levantar!

También encontramos una foto del momento más vergonzoso de tu vida hasta este día, ¿recuerdas cual es? Un festival de la escuela primaria en donde me hicieron vestirme de payaso (con un disfraz que debia hacer yo) y contar un chiste (que nadie entendio)

Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país, ¿qué llevarás? 1. un ipod que incluya mensajes de mis amigos y mi mujer (a huevo que en la nave hay como recargar la pila), 2.Un chingo de fotos de mi mujer, famila , amigos y lugares especiales 3.Mi gato cuenta como objeto personal 4. un sueter chido que uso mi mujer 5. un disco pirata con un chingo de libros para leer (a huevo que la nave tiene computadora) ; 1. La bandera de Mexico, 2. Una botella de tequila, 3. Un mapa de la republica de estos bien cagados que tienen caricaturas y mil madres 4.un sombrero de mariachi, 5. Una calavera de azucar jajaj o una imagen de la virgen de guadalupe ... todavia no lo decido ñaca ñaca

Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primera palabra! ¿cuál será? Amor
Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿cuál es?
Sarcasmo (utimamente matan por todo....¿no?, si será defecto?)

Ganaste la lotería! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?
Le daria bastante dinero a mi mama, y compraría un departamento super chido!

Puedes escoger CUALQUIER marca y modelo de automovil que quieras, ¿tu escoges cual?
Pues en esta ciudad no conviene tener un auto de lujo... se fuera el caso quizás un porche
pero como no lo es... me conformo con un jeep jaja

Anexo de arch:

Eres parte de la junta que escoge los deportes que se volveran olimpicos en las siguientes Olimpiadas tu ¿porque deporte votas? Escalada en pared

Tienes la posibilidad de hacer cualquier remake de cualquier película famosa.. ¿cuál sería, quien seria el director? ¿y quien el o la protagonista?
LA historia sin fin, el wey que dirijio Ameli, y como atreyu pondria a orlando bloom, com bastian mmm, igual al niño de sexto sentido

Tienes la posibilidad de llevar a la pantalla cualqueir libro ¿cual sería?
Aparte de MOMO en la que me saque un oscar ... mmm lestat el vampiro.

Si tuvieras el poder de desaparecer cualquier genero musical como por arte de magia ¿cuál seria? A huevo el reggetton
Te has ganado u viaje todo pagado a cualquier destino del mundo ¿a dónde te irias?
Que miedo por que su cultura es nada cool con las mujeres pero ... Dubai

Eres una arqueologa e historiadora famosa en busca de un fragmento de la historia que cambiaria a la humanidad ¿que buscas? Un documento que fuera de toda duda compruebe que cristo se casó con Ma. Magdalena o con cualqueir otra. (que codigo d'vinci ni que la...)

Bueno nenas aunque tengo mas preguntas pachecas .. por ahora son todas ... espero que alguien se robe el meme, ( y me diga por que se llaman asi) le anexe mas y conteste cosas chidas (como yo jajaj)
alesbianense y tirenme un bote con hilo de perdida no???( ósea dejenme un comentario)

13 de julio de 2009

El show de Terror de Rocky

A finales de los 70’s, mientras unos escuchaban ABBA o soñaban bailar con Olivia Newton John, otros experimentaban algo de lo más singular: La proyección de la película Rocky Horror Picture Show (RHPS) la cuál generaba todo tipo de reacciones dentro del público; protagonizada por Tim Curry, Barry Bostwick, Susan Sarandon y hasta Meatlof . Desde entonces, creció el mito junto con sus seguidores. Londres, Paris, New York, Los Angeles, Munich, Tokyo, Sidney, Toronto... hace más de 25 años que cada fin de semana se junta la gente más rara, loca, atrevida y obsesionada para asistir al Show de Terror de Rocky…




Bueno lo prometido es deuda… en un post anterior dije que pronto les tendría algo a cerca del Show de Terror de Rocky.



Para las que no tengan ni puta idea de lo que hablo y no se tomen la molestia de buscar demasiado en resumen les diré:

El Rocky Horror Show comenzó como una obra de teatro bien pacheca que empezó a dar funciones en Inglaterra allá por los 70’s, la mezcla de rock’n roll, sexo y ciencia ficción resulto para sorpresa de muuuchos un rotundo éxito.

En 1975 se estrenó la película, pero en ese momento fue un bodrio y a la gente no le gustó; (la verdad es que es más un gusto adquirido que algo que vas ver el fin de semana,) pero años después se presentó en la función de media noche, y como a la gente le encanta el dengue, la joteria y eso de disfrazarse, algunos freaks se hicieron adictos a la película y comenzaron a llegar disfrazados con los diálogos de memoria y cosas así, pero eso no bastó así que estos fans comenzaron a tener interacción con los diálogos de la película y hasta llevar utilería. (Cosa que se sigue haciendo hasta la fecha)

El mito nació… y esta obra y película undergraound se convirtió en un clásico de culto. Actualmente se presenta en varias ciudades importantes, en una función de media noche en donde todo puede pasar. (Tanto la versión en película como en teatro)

Para las que sean mas grandecitas (como yo) seguramente tendrán en su subconsciente reprimido las imágenes de los Cachunes (si se acuerdan verdad!) en temporada de Halloween disfrazados como los personajes de la obra; ya que se montó en esos ayeres producida por Julissa. (Aunque para ser honesta en ese momento dándole un poco en la madre a algunas de las canciones con la traducción toda rara. Pero bueno bastante mérito fue atreverse a montar semejante obra en la sociedad reprimida, homófoba de esos tiempos).

Pero a todo esto... de que chingados trata ustedes se preguntarán...El show de Terror de Rocky cuenta la historia de un par de pendejitos, virginales y recién comprometidos que se pierden en el bosque en plena lluvia y acaban en un castillo (hasta aquí todo bien pero…), en donde prácticamente son raptados por el dueño del castillo el Dr. Frank N. Furter, un científico loco, extraterrestre, de Transexual, Transilvania y que es travesti, (no podía ser otra cosa) que creó un hombre perfecto hecho de partes humanas para darle placer.

También podemos ver a los transilvanos que curiosamente tienen una convención en el castillo, sus sirvientes Rif Raf y Magenta, (que después se revelan y le dan lo suyo al jefe) una de sus Grupies Columbia, (esta si es humana, o lo que queda de eso) Eddy un ex amante rockero de Frank del cual tomo unas partes para hacer a Rocky (su obra maestra) y el tío de Eddy, Dr. Scott un fulanito en silla de ruedas que es el único que no pega su chicle con nadie. (ósea si esta bien loca ¿no?)

El punto de todo este post es que, ahora, después de tanto tiempo de su primera función en México, en agosto será cuando se presentará a las nuevas generaciones (pubertas mosalbetas) y a aquellas nostálgicas, fans, amantes de lo freak y seguidoras de esta erótica pesadilla la nueva propuesta de la obra de teatro “el show de terror de Rocky” en el teatro Arlequín, prometiendo una adaptación un poco más contemporánea, llena de talento y locura.

Como podrán ver soy fan de la película y me encantaría ir a ver la obra, creo que es una buena opción desde la perspectiva gay y lencha de la ciudad, (por que no crean que no tiene escenas asi) además me encantaría hasta ir disfrazada y todo el pex, pero pues como no quiero ser la única ridícula, (no lo creo por que si hay bastantes fans) así que ….

Llamo a todo aquel o aquella que se anime a ir conmigo y juntar una banda, para ver esta obra, la idea es ponernos de acuerdo en la función… disfrazarnos si así lo quieren, llevar utilería si les late la onda, pancartas como club de fans y lo que se les ocurra, ir para chiflarles y gritarles a los personajes que están bien buenas y cosas por el estilo.
(Digo, pocas obras son tan permisivas).

Todavía no se el horario de las funciones pero eso es lo de menos en este momento. Cuando lo sepa modificaré este post y les daré el dato.








www.therockyhorrorshow.com.mx
pagina oficial de la obra en Mexico
funciones viernes y sabado 8:30
Teatro Arlequin (junto al monumento a la madre)





9 de julio de 2009

Sangre Regalada

hola a todas... una vez más les dejo un poema... creo que para el blog es un buen habito postear cuentos y poemas asi que les dejo éste (que también es mio), pense mucho es cual postear y pues encontre este; me hizo recordar sentimientos pasados de soledad y depresión y cómo cualquier acción puede inpirarnos para crear.. aunque sea un cagado poema, espero les guste y si no pues mínimo se entretengan!













Sangre Regalada



Donar sangre
salvar una vida
sentir temor y dolor
orgullo y alegría.

Sientes que tu cuerpo,
es un gran corazón
Que palpita por completo
sigueindo del reloj el son

Dejé de sentir un brazo
pero eso no importó
porque estaba a un solo paso
de completar la misión


Mi mano se consumía
por falta de esa energía
pero yo sólo pensaba
lo que ahí regalaba

Sin testigos que lo vieran
termine con el paseo
Quisiera que alguien hubiera
ver cumplido mi deseo

Deseo de ayudar
y una vida salvar
Deseos de sentir
que de algo sirve mi existir

Con una marca en el brazo
y un papel por comprobante
Salí de allí paso a paso
feliz era mi semblante

¿lo volveré a repetir?
quizás algun día
cuando reuna valía
para volver a venir

O cuando mi corazón
se sienta tan desdichado
que ni el más dulce pecado
le devuelva la razón.

Luego entonces regresaré
para otra vida salvar
y al hacerlo no notar
q'es la mía la que salvaré.




Nunca regresé, y después de un tiempo me hice un tatuaje asi que seguramente no lo volveré a hacer, es toda una experiencia, da miedo pero es chido sentir eso, sé que una sola bolsa seguramente no salvara la vida de alguein en un accidente, pero en ese momento significo mucho. ( Quizás dentro de mi hay un EMO en potencia ja)

6 de julio de 2009

Lenchinieves y los 7 enanos


En un país muy lejano vivía una bella princesita llamada Lenchinieves, que tenía una madrastra, la Reyna Chula, (no entraremos en detalles) muy vanidosa, que era una quimera con la que se involucro su papá y que para quedarse con el dinero de él le dijo en su lecho de muerte que le dejara a la niña.


La Reyna Chula que tenia un espejo mágico todos los días le preguntaba ¿Quién es la más bella?, y éste respondía:
- Tú eres, oh reina, la más hermosa de todas …. Mujertzz!!!


Y fueron pasando los años. Un día la reina preguntó como siempre a su espejo mágico:

- ¿Quién es la más bella? .
Pero esta vez el espejo contestó:
- La más bella es Lenchinieves.

Entonces la reina chula, llena de ira y de envidia, ordenó a un policerdo judicial:


- Llévate a Lenchinieves al bosque, mátala y haz que parezca un suicidio y como prueba de haber realizado mi encargo, tráeme en este cofre su corazón (ósea quien chingados se suicida sacándose el corazón, esta vieja esta rependeja pensó el policerdo).


El policierdo que iba pensando en como cumplir con semejante encargo engaño a Lenchinieves llevándola al bosque, diciéndole que como representante del reino y lencha famosa, tenía que ir a inaugurar un antro gay muy VIP; pero cuando llegaron al bosque el policerdo sintió lástima de la inocente joven, le contó lo de su madrastra y dejó que huyera, sustituyendo su corazón por el de un perro callejero que paso por allí.


Lenchinieves, al verse sola, en el bosque y sin ningún antro al cual entrar, sintió miedo y lloró. Llorando y andando pasó la noche, hasta que, al amanecer llegó a un claro en el bosque y descubrió allí una preciosa CASITA.


Entró sin dudarlo a LA CASITA.

El lugar era obscuro y se le hizo raro que hubiera tantas televisiones, los muebles eran pequeñísimos y por todos lados había globos reventados, luego subió a la alcoba, que estaba ocupada por siete camitas. La pobre Lenchinieves, agotada tras caminar toda la noche por el bosque, juntó todas las camitas y al momento se quedó dormida.


Por la tarde llegaron los dueños de la casa: siete enanitos que al descubrir a Lenchinieves allí tirada en las camas, se sorprendieron, ¿Qué hacia una lenchita tan bonita en ese lugar?


Entonces ella despertó y les contó su triste historia. Los enanitos le dijeron a la niña que se quedase con ellos si es que a ella no le molestaba que ese lugar siempre estuviera lleno de hombres, también le dijeron que no se asustara de lo que pudiera ver y escuchar; Lenchinieves que lo único que quería era no volver al bosque aceptó.


Mientras tanto, en el palacio, la Reina Chula volvió a preguntar al espejo:
- ¿Quién es ahora la más bella?
- Sigue siendo Lenchinieves, que ahora vive en el bosque en LA CASITA de los enanitos...
La reina Chula se puso furiosa al saber primero, que no estaba muerta y que el policerdo la había engañado con un corzón pirata, y después porque la Lenchinieves estaba con sus chichifos de cabecera y nadie debía enterarse de eso .


Furiosa vengativa como era, la cruel madrastra se disfrazó de inocente viejecita y partió hacia la casita del bosque, Lenchinieves estaba sola, pues los enanitos habían salido a comprar más globitos y otro tipo de provisiones. La malvada reina ofreció a la niña una manzana envenenada y cuando Lenchinieves dio el primer bocado, cayó desmayada.


Al volver los enanitos a la casa, encontraron a Lenchinieves tendida en el suelo, pálida y quieta, creyeron que alguien la había matado por lo menos del susto por que no vieron ningún ipo de herida, total que para no meterse en problemas con la policia le construyeron una urna de cristal para que todos los animalitos del bosque pudieran despedirse de ella... algo asi como a Michael Jackson.


En ese momento apareció un príncipe con su hermana, a lomos de un brioso corcel y nada más al contemplar a Lenchinieves quedó prendado de ella. (y todos los enanos prendados de él).

Quiso despedirse besándola pero no paso nada, los enanos le dijeron que aquella mujer era lencha entonces hizo el intento su hermana y Lenchinieves volvió a la vida, pues el beso de amor que le había dado la princesa rompió el hechizo de la malvada reina. (ahora resulta que el veneno se cura a besos... y me sabia que era corte y chupe ... bueno se parece bastante)


Lenchinieves se fue a vivir con la princesa y cuando checaron su alcurnia y rancio abolengo las casaron y expulsaron a la cruel reina del castillo de su padre y desde entonces todos vivieron felices.

Ellas hicieron del castillo el primer hotel gay de 5 estrellas, ademas de organizar las marchas del orgllo cada año.

El hermano de la princesa se hizo socio de LA CASITA de los enanos.
El policerdo fue promovido a ministro de justicia.
La madrastra entro a trabajar en la televisión y vendió los derechos de su historia para hacer una película .
Y los enanos ampliaron el negocio; ahora tienen LA CASITa y LA CASITA DE ARRIBA


Tan-tan

2 de julio de 2009

La ley de Murphy




El otro día, que me pase un dia de perros ... mencione algo de la ley de murphy y me hizo pensar que es un buen post... asi que investigando por aqui y por alla les dejo algo al respecto, muchos dicen que es la energía que atraes, o que si la casualidad o el factor X el punto es que la ley de murphy dice algo mas o menos asi.... realmente la ley de murphy tiene 465 puntos (y contando) pero solo les dejo los mas chidos.


1.- Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2.- Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3.- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5.- Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre naturaleza es una malvada.
11.- Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.
12.-Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa)
13.- No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo)
14.- Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.
15.- Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.
16.- Cuando pares de buscar algo, lo encontrarás.
17.- Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
18.- En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena.
19.- Cualquier objeto pequeño que caiga sobre un piso que tenga una rejilla, por más lejos que 20.- esté o más pequeña que sea, siempre va a parar a la rejilla.
21.- En el patio siempre hay una silla rota.
22.- Todo lo que parece que puede ser beneficioso resulta una ruina.
23.- Si explicas algo de modo que lo puedan entender los alumnos, el profesor no lo entenderá.
24.- Si se te pierde algo en la calle, por mucho que busques no lo encontrarás.
25.- Cada reparación crea nuevas averías.
26.- Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y 27.- bolígrafo, no necesitarás escribir nada.[3]
28.- Si tienes algo importante que decirle a una persona, no la encontrarás; si la encuentras, olvidarás lo que tienes que decirle; si lo recuerdas, la persona ya se habrá ido
29.- Si está pendiente de que no se derrame la leche al hervirla, lo más seguro es que en el preciso momento en que se distraiga un segundo se derrama.
30.- Cuando tienes una pertenencia que no se usa o no se necesita, y a futuro te deshaces de ella, la vas a necesitar urgentemente.
31.- Si en una prueba de Matematicas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba
32.- Todo aquello que no es una afirmación, debe considerarse una negación


33.- Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
34.-Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
35.-En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
36.-La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
37.-Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.
38.-Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
39.-Los problemas triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se solucionan.
40.-Las tolerancias se acumularan unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto.
41.-Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
42.-La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley.
43.-Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.
44.-Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
45.-Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
46.-El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
47.-Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.
48.-Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.

Ley de murphy geek

1.-Todo gadget fallará un día después de que expire la garantía.
2.- Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará.
3. -Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.
4. -Tu teléfono celular nunca suena pero el día que lo olvidas será el día que mas lo necesites.
5. -Si en una prueba de Matemáticas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba.
6. -Es imposible recordar todas tus contraseñas.
7.-El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.
8. -Si un artefacto no funciona, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
9. Las actualizaciones llegaran en el momento menos oportuno.
10.- La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.

Breviario cultural

La ley fue enunciada por Edward A. Murphy Jr., un ingeniero de desarrollo que trabajó por un breve período en experimentos con cohetes sobre rieles hechos por la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949.
Existen diferentes teorías sobre del origen de la Ley de Murphy y de los detalles de cómo fue formulada inicialmente. Desde el período que va de
1947 a 1949 se desarrolló un plan denominado MX981 en campo Muroc (llamado más tarde Base Aérea Edwards) destinado a probar la resistencia humana a las fuerzas G durante una desaceleración rápida. Las pruebas usaban un cohete sobre rieles con una serie de frenos en un extremo.
Las pruebas iniciales usaban un
muñeco humanoide, atado a una silla en el trineo, pero las que siguieron fueron hechas con John Paul Stapp, capitán en ese entonces, reemplazando al muñeco. Con esto se cuestionó la precisión de la instrumentación utilizada para medir las fuerzas G que el capitán Stapp experimentaba. Edward Murphy propuso utilizar medidores electrónicos de esfuerzo sujetos al arnés de Stapp para medir la fuerza ejercida sobre ellos por la rápida desaceleración. El asistente de Murphy cableó el arnés y se hizo una primera prueba utilizando un chimpancé. Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero.
Se vio, entonces, que habían sido instalados incorrectamente, cada sensor cableado al revés. En este momento Murphy hizo su enunciado. Según
George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, Murphy, frustrado, le echó la culpa a su asistente, diciendo: «Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará». La versión de Nichols es que la «Ley de Murphy» salió en una conversación entre otros miembros del equipo; fue luego condensada a «Si puede ocurrir, ocurrirá» y llamada la ley de Murphy de forma socarrona por lo que Nichols percibía como arrogancia por parte de Murphy.
Asimismo, hay otras versiones. Algunos, incluyendo a Robert Murphy, el hijo de Edward, niegan la versión de Nichols, y sostienen que la frase se originó por parte de Edward Murphy. De acuerdo a Robert Murphy, la frase de su padre fue algo así como «Si hay más de una forma de hacer un trabajo y una de ellas culminará en desastre, alguien lo hará de esa manera».
[1]
De cualquier forma, la frase salió a la luz pública por primera vez durante una conferencia de prensa en la que a Stapp se le preguntó por qué nadie resultó con heridas de importancia durante las pruebas con el cohete. Stapp replicó que fue porque se tomó en consideración la ley de Murphy. Luego citó la ley y dijo que en general significaba que era importante considerar todas las posibilidades antes de hacer una prueba.
En
1952 se cambió la frase a «Todo lo que pueda salir mal, pasará» en un epígrafe del libro The Butcher: The Ascent of Yerupaja de John Sack; posiblemente el primer uso impreso del nombre de Murphy en relación con la ley está en el libro de 1955 de Lloyd Mallan Men, Rockets and Space Rats. Irónicamente, la frase con la que se suele citar esta ley ("Lo que pueda salir mal, saldrá mal"), nunca fue pronunciada por Edward Murphy. En realidad es la Ley de Finagle de los Negativos Dinámicos. Esta frase fue popularizada por el escritor de ciencia ficción Larry Niven en varias historias sobre mineros de asteroides, que tenían una religión y cultura que incluía el miedo y la adoración del dios Finagle y su "profeta demente" Murphy.

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