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25 de junio de 2008

Imaginense esta obra en Mexico



Monólogos de Bollería Fina
Desmontando estereotipos se presentan tres personajes que muestran la realidad lésbica desde un punto de vista irónico y divertido. Un pueblo habitado solo por mujeres, una hija que no sabe como contarles a sus padres en los líos que se ha metido por ocultar su verdadera orientación sexual y una chica que recorre el ambiente para encontrar el amor de su vida son las excusas perfectas para dejar en evidencia los prejuicios, las contradicciones y la ignorancia que existen sobre la homosexualidad femenina.
Esta comedia escrita y dirigida por Mariel Maciá, directora de cine multipremiada internacionalmente, que ganó dos años consecutivos el Festival de Cine Gay/Lésbico de Madrid Lesgaicinemad y cuyo cortometraje “Flores en el Parque” fue seleccionado como uno de los mejores cortometrajes de temática lésbica del mundo (Revista Curve - USA - 2006), muestra como las relaciones humanas son igual de divertidas y vulnerables más allá de la orientación sexual.


Estaria chido que alguna vez llegara esta obra a México no?
Aunque aqui sería Monologos de la tortilla fina ja!
Ya hasta me imagine a las actrices jajajaja

les dejo este link par que lo vean tiene hasta video

http://www.enikpro.com/07-BolleriaFina/ESiniciobolleriafina.htm

Mito de la competitividad


Extraido de la Revista PARIKSIT No2
Joel Sangronis Padrón



DESACREDITAR EL MITO DE LA COMPETITIVIDAD

NADA ES SUFIDIENTE PARA
LOS QUE LO SUFICIENTE ES POCO (Epicuro)


Cuenta el autor colombiano Gustavo Wilches-Chaux en su libro “y Que Es Eso, Desarrollo Sostenible” la anécdota de un “experto” en productividad y eficiencia que observó a un pescados recostado en su hamaca frente a un río; a la hora del almuerzo el hombre lanzó un anzuelo al río y alos 10 minutos saco un gran pez; al llevarle el pescado a su mujer, de la mata de plátanos situada al lado de su casa cortó uno que si mujer frió conjuntamente con el pescado para almorzar. El experto se le acercó al hombre y comenzó a interrogarlo.

“Amigo si en 10 minutos con un anzuelo sacó un pescado, con 10 anzuelos sacaría 10 pescados, ¿verdad? “¡Así es!”, respondió el pescador. “¿y en una hora?” “¡Pues sesenta pescados!”. “¿y en 8 horas de trabajo?” “cuatrocientos ochenta pescados”, calculo nuestro pescador.

Calculadora en mano el “experto” continuó explicandole: en trescientos días de trabajo al año sacaría 144.000 pescados y si pidiera un crédito para comprar uno o dos barcos y camiones cavas para transportar el pescado mas o menos en 20 años tendría una gran empresa con muchos empleados que trabajarían para que él pudiera darse el lujo de estar todo el dia acostado en una hamaca.

Y para que voy a esperar 20 años y tomarme tantos trabajos, preguntó el pescador, si eso es precisamente lo que estoy haciendo ahora, además lo más seguro es que con ese ritmo de explotación dentro de 20 años ya no quede ni un solo pescado”.

La anécdota del autor colombiano ilustra con bastante claridad una de las trampas en las que desde que nacemos estamos inmersos los habitantes d ela sociedad contemporanea: la trampa de la competitividad, de la acumulación de cosas y logros materiales como única vía a la felicidad y a la realización plena de la vida. Poseer es la obligación que nos impone el modelo social en el que vivimos; desde nuestros primeros pasos en la vida se nos impone a competir y poseer como fines en si mismos.

La familia, la escuela, los juegos, los medios de comunicación, las normas sociales y las metas que este modelo cultural nos obliga a imponernos nos empujan a una carrera sin fin por poseer, para acumular, por competir y sobresalir en todas y cada una de las facetas de nuestra existencia. Se nos enseña a despreciar o a ignorar el placer de hacer las cosas únicamente por el gusto de realizarlas, por la intima o compartida satisfacción del trabajo bien hecho o por el esfuerzo realizado, siempre ese trabajo, esfuerzo o logro se medirá en términos de mejor o peor con el que otro habrá obtenido o realizado, la solidaridad, la cooperación y la falta de agresividad son deslegitimadas y etiquetadas como obstáculos que estorbarán o impedirán ser “alguien” en la vida.

Ya de adultos el éxito se mide, o mejor se contabiliza, casi exclusivamente por la cuota de poder, por la capacidad adquisitiva o por la fama individual que la persona haya logrado obtener, sin importar en absoluto los medios a través de cuales haya logrado esos fines.

La propia dinámica del capitalismo genera un hombre individualista, utilitarista, empujado a competir y sustentado por la ambición, por que en este modelo, ya lo sabemos, tener equivale a ser.

El verdadero y generalmente oculto drama del individualismo y la competitividad es que produce un solo triunfador a costa de innumerables perdedores.

El neoliberalismo ha venido a fungir en los últimos tiempos como sustentación filosófica del modelo capitalista. En el neoliberalismo la ambición personal (motor de la competitividad) en legitimada y sacralizada como una virtud y un valor que genera riqueza y bienestar (aunque seria mejor decir “bientener”); pero el propio sistema hace que la ambición persoal jamás se encuentre satisfecha: si usted por fin se ha comprado un carro usado el sistema creará pornto en usted la ambición de adquirir un modelo económico nuevi. Si usted decide endeudarse con un banco para adquirir ese modelo económico nuevo muy pronto la publicidad y su entorno social le harán soñar con adquirir un modelo de lujo; si usted violentando sus posibilidades económicas adquiere ese modelo de lujo, antes de darse cuanta habrá en el mercado un nuevo y más atractivo modelo y así hasta el infinito, convirtiendo la existencia en una carrera por adquirir cosas, por tener más que nuestros hermanos o amigos de la infancia, o que nuestros compañeros de trabajo o de estudio o que nuestros vecinos, en un estilo de vida en donde la presión por sobresalir, por descollar, por demostrar que uno se ha “quedado” frente a otros ha logrado que el estrés, los accidentes cerebrovasculares, los hogares fracturados, la ingesta de alcohol y otras drogas y los problemas depresivos sean casos normales y comunes,

24 de junio de 2008

GAYDAR!!!


Me acabo de enterar que mi gaydar esta bien calibrado ....


Bueno como todas saben como alesbianadas tenemos un chip integrado en nuestro cerebrin que se activa en el momento que nos declaramos alesbianadas....


Justo es estos momentos es cuando a TODO mundo le vemos cara de gay ... y pues la neta calibrarlo nos cuesta un poco de trabajo, y de tiempo... aveces ni en un antro gay nos sierve muy bien, de alli que nos metamos en broncas con bugas, y que le andemos cargando milagritos hasta a personas de nuetra familia.


La idea es que despues de un tiempo y un buen de practica hasta cuando vamso en el super intiumos quien si es gay!!


Si alguein queire saber si su gaydar esta bien calibrado les dejo este link para que practiquen!!






20 de junio de 2008

El METRO



El transporte de las multitudes, el de la mayoría de la población, porque en estos días a quien le alcanza para comprar algún otro medio de transporte, por eso nos apretujamos todos allí; el lugar en el que por 2 pesos pagas pasaje, masaje y algo mas, en donde la regla de la física que dice que dos cuerpos no pueden estar en el mismo lugar al mismo tiempo pareciera que se rompe, el lugar en donde todo puede encontrarse.

Allí puede ser uno testigo de apariciones de los personajes mas extraños de la ciudad ( y como no! si ellos también usan el metro) encontramos a Chaplin, al payaso rockanrolero, al eslabón perdido, a Jesús (el que es verbo), al soldado desconocido que piensa que estamos en Guerra, al poeta muerto que declama poesías kilométricas con una voz tan intimidante que hasta miedo da bajarse del vagón, o a los niños de la calle que son los fakires modernos y que se acuestan en vidrios por una moneda, o a los travestís que piden dinero par las victimas del sida, en el metro podemos asistir a mini conciertos de música andina, africana, rock de los 60’s, pop solista, religiosa o con acordeón y si tenemos suerte hasta podemos encontrar al famoso mudo que canta; esto sin contar el sin fin de discos piratas que se venden en las profundidades de este submundo, canciones y cantantes que en su casa los conocen y les hablan de tu; y también los que son conocidos, recopilaciones por géneros musicales que ni en las disqueras se podrían haber dado, y los que son de temporadas como diciembre y sus villancicos o septiembre y la música mexicana, o el día de la madre que no puede faltar; esto también aplica para las películas en DVD , conciertos o las películas en cartelera se pueden encontrar antes de ser estrenadas en las salas de cine, y claro para los intermedios en este largo trayecto muchas golosinas , chocolates, congeladas, alegrías, chicles, pistaches, pastillas, paletas, y un lago etcétera, pero también se pueden adquirir en la comodidad de sus asientos objetos útiles y prácticos “para el taller la casa o la oficina”,”para un bonito regalo a la niña o el niño” calculadoras, mapas de la ciudad, lamparitas, pilas, llaveros, agendas, pomadas para los hongos, pegamento, cortaúñas, cucharas, álbumes fotográficos, lápices, plumas, revistas mata tiempo, libros de recetas de cocina, bebidas, significado de los sueños, ortografía, formulas matemáticas, etc. Todos de los maravillosos “productos de alta calidad” que ponen a la venta y que “diez pesos le vale diez pesos le cuesta”; eso si “como una oferta una promoción” (permanente)

Así es nuestro metro, nuestro carro naranja, este sistema circulatorio de gente, que encierra enigmas tan profundos como, en donde esta el muerto de la barranca o a donde se fueron los patos de candelaria, el misterio de por que los indios son verdes, o que quiere decir Copilco, o si por el metro Camarones algún día vendieron mariscos, cuál era el famoso Talismán, y por qué hay una estación Oceanía; muchas líneas del metro y muchas mas estaciones, que transportan a 2,000 000 de personas al día, algo así como la población de toda Costa Rica; todo bajo nuestros pies, arterias desgastadas, llenas de desniveles, agua y problemas técnicos, el metro mas barato del mundo, el mas grande, y según uno de los mas limpios, el único que divide a los hombres y a las mujeres en las horas pico, (para que no piquen tanto) el transporte que todos hemos usado alguna vez, y es que sin él seria el Caos de los Caos, basta ver cuando alguna estación no tiene servicio por problemas que van desde fallas mecánicas hasta invasión de las vías por un camión, por que hubo un ligero choque entre trenes o porque a alguien se le ocurrió despedirse del mundo saltando a las vías y de paso echarle a perder la tarde a unos cuantos, para no ser olvidado.

El metro con sus tiendas de comida como los bisquets, las pizzas, o los jugos, con sus decenas de tiendas naturistas, sus puestos de periódicos, de lotería o de regalos, el metro en donde se puede encontrar de todo; un lugar estresante, caótico, neurótico, apretujante, oloroso, ruidoso, intolerable todo esto pero ... no podemos vivir sin él; lo odiamos pero lo necesitamos y que le vamos a hacer , viajar en metro nos garantiza nunca aburrirnos, Y si se toma con filosofía y un mucho de humor quizás hasta nos descubramos sonriendo por todo esto que pasa allí a diario.

Estar en el DF y no subirse al metro es como no estar aquí.
Es la ciudad perdida de los habitantes extraños, la dimensión desconocida, el lugar en donde uno se introyecta hasta perder el contacto con la realidad o debido al contacto se vuelve parte de una masa de gente.

El metro polisensorial de los olores sabores sensaciones ruidos y visiones

17 de junio de 2008

VAMONOS A TOLANTONGO



Les dejo esta información...





Todas saben que tambien soy administradora de una counidad de msn bueno pues de parte de la comunidad estamos organizando un camping...





... SE INVITA A TODAS A IR A TOLANTONGO A ACAMPAR ESTE 12 DE JULIO!!!





LA INFORMACION LOS DE EVENTO ES LA SIGUEINTE...





TRANSPORTE : $200 P/P (INCLUYE UNA CHELA DE MI PARTE)
SE ALQUILARÁ UN CAMIÓN (nos libramos de la peregrinacion)
USO DE INSTALACIONES: $200 (los 2 dias)
El costo de entrada ya incluye derecho a campamento.

SALIDA: SABADO 12 DE JULIO EN LA ESTACIN POTRERO
(donde esta una michoacana direccion hacia el norte)

EL LUGAR CUENTA CON
ALBERCA Y TOBOGANES
AGUAS TERMALES
AREA PARA CAMPING
RESTAURANTE
HOTEL
RIO
Y LAS GRUTAS QUE ESTAN CERCA




RENTA DE TIENDAS DE CAMPAÑA:
Renta de tienda de campaña para 2 personas $ 80.00
Renta de tienda de campaña para 2 a 4 personas $ 100.00
Renta de tienda de campaña para 6 personas $ 150.00
Renta de tienda de campaña para 8 personas $ 180.00
(Venta de colchonetas y cobijas)
Cobijas $75.00Colchoneta $90.00
Venta de carbon y leñael rollo de leña $30.00 pesos .





HOTEL: (PARA LAS QUE NO LES LATA ACAMPAR)*
Sencilla $ 400.00 (1 cama matrimonial)*
Doble $ 600.00 (2 camas matrimoniales)*
Triple $ 800.00 (3 camas matrimoniales)*
Quintuple $ 650.00 (2 camas matrimoniales y 1 sofa-cama)*
Especial $ 800.00 (2 camas matrimoniales y 1 cama individual)
ubicada en area de Tobagan costo por persona extra en la habitación: $25.00






Horario a las Grutas Tolantongo:
Entrada general las 24 hrs. del dia los 365 dias del año.


Horario a los servicios de las Grutas Tolantongo:*
Gruta de 8 de la mañana a 6 de la tarde*
Cascadas de 8 de la mañana a 6 de la tarde*
Albercas y tobogan de 8 de la mañana a 6 de la tarde*
Rio (horario abierto)








NO SE PUEDEN HACER RESERVACIONES VIA TELEFONICA NI NADA ... ASI QUE LAS QUE QUEIREN LLEGAR AL HOTEL PIENSEN EN LA POSIBILIDAD DE QUE NO SEA ASI



RECOMENDACIONES:

Llevar: Dinero, repelente bloquedor solar, traje de baño , chanclas, zapato antiderrapante, comida, chupe, lampara, bombones, guitarra, grabadora, hielera, etc etc

INTERESADAS MANDENME UN MAIL PARA APUNTARLAS EN LA LISTA
valdezarch3@hotmail.com

12 de junio de 2008

La Lencha con Botas


Érase una vez un viejo molinero que tenía tres hijas.

Acercándose la hora de su muerte hizo llamar a sus tres hijas.


"Mirad, quiero repartiros lo poco que tengo antes de morirme".

A la mayor le dejó el molino, a la mediana le dejó el burro para que no seaburra y a la más pequeñita que se le notaba que era lenchita le dejó lo último que le quedaba, la gata ( que era una vieja bien buena que aparte de todo hacia el quehacer y tenia buenas ideas)


Dicho esto, el padre murió.Mientras laos dos hermanas mayores se dedicaron a explotar su herencia, la más pequeña cogió unas de las botas que tenía su padre, ( que por la facha se tenia muy guardadito que era drag queen) se las puso a la gata y ambas se fueron a recorrer el mundo.


En el camino se sentaron a descansar bajo la sombra de un árbol.

Mientras la niña dormía, la gata le quitó una de las bolsas que tenía, la llenó de hierba y dejó la bolsa abierta.


En ese momento se acercó un conejo impresionado por el color verde de esa hierba y se metió dentro de la bolsa. La gata tiró de la cuerda que le rodeaba y el conejo quedó atrapado en la bolsa. Se hecho la bolsa a cuestas y se dirigió hacia palacio para entregársela al rey.


Vengo de parte de mi ama, el marquéza de Carrabás, que le manda este obsequio. El rey muy agradecido aceptó la ofrenda (la verdad le habia gustado la gatita) Pasaron los días y la gata seguía mandándole regalos al rey de parte de su ama.


Un día, el rey decidió hacer una fiesta en palacio y la gata con botas se enteró de ella y pronto se le ocurrió una idea. "¡Ama, Ama! Sé cómo podemos mejorar nuestras vida, salir de la miseria y de paso ligarnos a unas viejas. Tú solo sigue mis instrucciones." La ama no entendía muy bien lo que la gata le pedía, pero lo ultimo sonaba muy bien asi que le hizo caso en todo ya que no tenía nada que perder.


"¡Rápido, Ama! Quítese la ropa y métase en el río."(asi sin cenita ni nada??) _ no pero no me haga stipteasee, solo metase al rio, Se acercaban carruajes reales, era el rey y su hija.


En el momento que se acercaban la gata chilló: "¡Socorro! ¡Socorro! ¡la marqueza de Carrabás se ahoga! ¡Ayuda!".El rey atraído por los chillidos y el cuerpo con camisetita mojada de la gata se acercó a ver lo que pasaba.


La princesa se quedó asombrada de la belleza de la marquéza. (hola.... si como no con mucho gusto)Se vistió a la marqueza y se subió a la carroza.


La gata con botas, adelantándose siempre a las cosas, corrió a los campos del pueblo y pidió a los del pueblo que dijeran al rey que los campos eran de la marquéza y así ocurrió, les prometio que si lo hacian les dejaria ver sus bubies y todos aceptaron inmediatamente.


Lo único que le falta a mi ama -dijo la gata- es un castillo, así que se acordó del castillo del ogro y decidió acercarse a hablar con él. "¡Señor Ogro!, me he enterado de los poderes que usted tiene, pero yo no me lo creo así que he venido a ver si es verdad." El ogro enfurecido de la incredulidad la gata, cogió aire y ¡zás! se convirtió en un feroz león.


"Muy bien, -dijo la gata- pero eso era fácil, porque tú eres un ogro, casi tan grande como un león.Pero, ¿a que no puedes convertirte en algo pequeño? En una mosca, no, mejor en un ratón,o en un gusano de maguey ¿puedes?El ogro sopló y se convirtió en un pequeño gusano de maguey y antes de que se diera cuenta ¡zás! la gata se abalanzó sobre él y ... se lo comio con un poco de mezcal de oaxaca que nunca faltaba en su bolsa.( que usaba para ligarse a las docellas que no querian brincar en su petate)


En ese instante sintió pasar las carrozas y salió a la puerta chillando: "¡Ama, Ama! Vamos, entrad." El rey quedó maravillado de todas las posesiones de la marquéza (che viejo ineresado)y le propuso que se casara con su hija y compartieran reinos.


Sabia que seria dificil casar a su lencha hija y mas dificli encontrar una lencha con tantas posesiones cerca del reino.


Ella aceptó y desde entonces tanto la gata como la marqueza vivieron felices, para cuando se dieron cuanta que las tierras no eran de la marqueza, salia mas caro el divorcio que lo que costaba el castillo del ogro, ademas a la princesa le gustaba la marqueza ... asi que las 3 se la pasaban en los antros del reino, con el tiempo la gata se emparejo con una condesa y desde entonces tienen restaurantes y cafeterias en su reino y todas las jotias, y los artitase intelectuales van alli a pasar el tiempo.


y colorin colorado ... este cuento ... se ha acabado...

11 de junio de 2008

Crisis de los 30's


Llegar a los 30 realmente te pone en crisis .... muchas no lo acpetan muchas dicen que no es cierto ... pero una crisis no necesariamente tiene que ser un evento traumatico .... tiene sus bemoles.

En la crisis de los 30's te das cuenta que ya no te piden la credencial de elector cuando sales de antro, y ya no puedes seguirtela hasta el otro dia como antes.
En el super, cine calle etc, te comienzan a decir señora.
Te comienzan a salir canas y engordas con cualquier cosa que comas, te salen patas de gallo , tienes principios de gastritis, migraña o dolor de espalda.
Comienzas a preguntarte por que no tienes tu trabajo soñado ... una casa un perro y un auto a la puerta
Posiblemente vivas sola o acompañada pero ya no en casa de tus papas
Las cuentas y facturas son el pan de todos los dias, y tu dinero ya no es solo para ropa discos y pendejadas
Lo que no aprendiste a cocinar ... seguramente te va a dar hueva aprenderlo ahora, y añoras la comida de tu mamá
Te das cuenta que un plomero, un electrisista y un pintor de brocha gorda posiblemente ganan mas que tu.
En las reuniones con tus cuates comienzan a recordar las cosas de "sus" tiempos los programas, la musica, la moda Y HASTA DE LOS JUGUETES Y CARICATURAS, etc
ya tienes antigüedad en tu trabajo
En lugar de ver Mtv vez VH1 por que sale musica mas viejita
Cada vez te da mas hueva ir a los antros .. por que ya te sabes la trama, los actores y el desenlase de la obra
El sexo ya no es en cantidad pero si en calidad
Ya no te chamaquean
Te comienza a desesperar un poco la gente menos de 18
Te dan mas ganas de leer
Vez las noticias en la tele ... en lugar de cambiar el canal
Te das pequeños lujos de vez en cuando y los saboreas mas por que tu te los compraste
Comienzas a tomar mas cafe que cerveza


CONTINUANDO CON EL MOOD DE LOS 30's aquellos buenos tiempos

- Cual es el antro mas viejo que conoces .... o al primero que entraste?
- Cuales eran tus programas favoritos de la tele?
- Cuales eran tus caricaturas favoritas?
-Que pelicula que viste entonces y los efectos se te hicieron chidos la vez a ahora y dices como me pudo gustar eso
- Que modas adoptaste?
- Cual era tu sabor favorito de paleloka?
- Cuanto te daban de domingo?
- Cual era tu grupo musical favorito?
- Cual era tu jueguete favorito, o el que con mas ganas le pediste a santa claus?
- Te acuerdas de las pitzerolas redondas?
- Jugaste ATARI?
- Te tocaron los patines de 2 pares de llantas unas detras de las otras?
- Supiste lo que era un roller?
- te dejaban jugar con pitufos?
- te acuerdas de los chupones? o de los windys?
- de que tamaño eran las monedas de antes?
- tuviste un trapper?
- te caia gorda la tipa de papa soltero?
- lloraste con candy candy? (lo mas pior te gustaba terry de Granchester?)
- Alguna vez te preguntasde donde esta AYAPANGO?
- Te alucinbas con los juguetes de carton de NOPPO Y GONDA
- recuerdas cuando el güiri güiri se llamaba TIMOTEO?
- recuerdas una cancion tipo salvemos al mundo ... que e llamaba CANTARE CANTARAS?


QUE VIAJEZOTE EN EL TIEMP NO?? (Me acorde de una serie de la tv jajajaj)

ALGUIEN SE ACUERDA DE MAS???.... Que momentos, eventos u objetos marcaron tu infancia y tu adolescencia????

9 de junio de 2008

blogsticker

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Lo que dice la Biblia


Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.


Lo que a continuación escribimos es una carta abierta dirigida a la Dra.Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual, me limito tan solo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.


De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y como cumplirlas:
a) Cuando quemo un toro en el altar del sacrificio, sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?


b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿Qué precio piensa que sería el mas adecuado?


c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras este en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿Cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.


d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?


e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría aclarar usted este tema de alguna manera?


f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?


g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?


h) La mayoría de mis amigos (varones), llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto se encuentra expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Como han de morir?


i) Se gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿Puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?


j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). El además se pasa el DIA maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).


Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.
AMÉN

6 de junio de 2008

MUJERES QUE SE AMAN



Niñas les recomiendo este librito, que es como de los de cajon, de los libros de lenchas!!

Se trata de una compitación de varias historias, tipo reportajes, de lesbianas de diferentes clases sociales y diferentes dinamicas de pareja, las libres, las comprometidisimas , las que quieren tener un hijo, o las que ya lo tienen, sus experiencias y vivencias, esta chidito aunque como es ocentero y esta basado en mujeres europeas es un poco distante a nuestra realidad, de todas maneras entretenido!!


MUJERES QUE SE AMAN

DeEvelyne Le Garrec Más allá de los slogans y de las apariencias, ¿cuál es, detrás de la nueva tolerancia pregonada por las sociedades capitalistas, la realidad cotidiana de las “mujeres que se aman”? Experiencias plurales, seguramente contradictorias, de donde no se desprende la imagen mecánica y arquetípica de “la Lesbiana de los 80”, sino un caleidoscopio de figuras de mujer.

5 de junio de 2008

Porqué no queiren a los chilangos


Se han puesto a pensar por que en otros lugares no nos quieren???, por que no quieren a los chilangos y cuanto de razón hay en este sentimiento de genuino odio.

Primero que nada deberíamos de definir que es un chilango ... mi mamá (una fuente muy confiable de información) dice que chilango no es el que nació en el D.F. sino el que se vino de su pueblo a vivir aquí, y que extraña su pueblo al estar aquí pero cuando esta en su pueblo se muere de la aburrición, el que no respeta a la ciudad por que según el esta viviendo aquí por mientras.

Si son peras o manzanas, no importa; si somos unos u otros tampoco el chiste es que a todos nos tratan parejo y el solo hecho de mencionar que somos chilangos enciende la alarma

Y es que la personalidad chilanga, esta curtida después de años de vivir en la ciudad mas caótica del mundo, en la jungla urbana en donde nuestras estrategias para sobrevivir se llevan poco a poco nuestras habilidades y cualidades humanas, convirtiéndonos un poco en trogloditas paranoicos, estresados, desconfiados y con una eterna prisa por llegar quién sabe a donde.

A los chilangos no nos quieren porque:


Los chilangos piensan que siempre tienen la razón

Aunque un chilango no haya votado nunca piensa que sabe algo de política, solo por que pasa por San. Lázaro a diario., aunque no sepa nada de tecnología tiene un celular mejor cada año, por que aunque nunca vallan a la biblioteca saben que en la cuidad existe la más grande del país (por cierto temporalmente cerrada) por que aunque el 90% de sus salidas son al cine (por eso hay un cine en cada colonia) presumen que en la ciudad hay de todo, museos, teatros, exposiciones, ferias, parques, librerías, aunque si les preguntas la dirección de alguna no te sepan contestar.<


Los chilangos no consumen y no dan propina<

Las personas que viven en lugares turísticos esperan con ansia la temporada de vacasionistas para poder ganar algo de dinero pero cuando los chilangos invaden...Los chilangos son capaces de cargar con latas de atún a sus vacaciones para ahorrarse alguna comida, dormir en su auto o en la arena si van a la playa, entrar 8 en una habitación para 3 (por que cargan hasta con el perico) y hacer turnos de 8 horas por grupo (suficiente para dormir y bañarse), ir al super a comprar la comida de la semana o ir al lugar mas barato, pedir lo mas económico, dejar el 10% de propina y completarla con monedas de $1 o 50c.

Regatear el precio a todo, robarse cualquier cenicero mal puesto, pranganear cigarros, quejarse lo mas que puedan, y ocupar el espacio todo el día sin casi consumir nada ; eso si presumir sus vacaciones como si hubieran dado la vuelta al mundo.

No nos quieren por mal hablados

Y es que la cultura del wey, el cabrón, el pendejo y el jijo de la ..... lo traemos a cuestas, el código postal nos aflora y el cantadito muchas veces nos delata...y aunque no todos hablemos así ... es casi lo que espera la gente que hagamos, para empezar a juzgar y reconocernos, y no es que en otros lugares no digan palabrotas o no tengan acento ... simplemente se usan diferentes palabras para diferentes ocasiones. Así que calladitos nos vemos más bonitos

No nos quieren por chundos<
Es generalizado el cliché del chilango con bermuda calcetines y chanclas, todos hemos visto algún espécimen así , o aquel que se mete al mar o a la alberca en shorts o en ropa interior, y ensucia el agua por que prácticamente lava su ropa así.

- Chilango !!! Hay secciones de las tiendas con ropa para verano que no necesariamente tienen que decir Acapulco o tener colores tan mallatibos.
- Las chanclas se ponen sin calcetines .... (compren unas que no les lastimen no sean tontos luego caminan como pollos espinados)
Por favor no lleven sus sandwiches en bolsas de pan Bimbo ... y si lo hacen mínimo recojan su basura
- Desintoxíquense también del oído ... para que llevan grabadora a la playa, que no es suficiente espectáculo el simple hecho de estar frente al mar? (por que necesitan de un constante ruido no se supone que de eso están descansando)
- Si tu traje de baño es de hace 7 años lo mas probable es que, .... este pasadísimo de moda, ya no seas esa talla (no te hagas gordis) y este todo guango y descolorido ... ya jubílalo, y si le tienes mucho aprecio mándalo enmarcar pero NO TE LO PONGAS!
- Y por favor deja de poner tu nombre en las ruinas arqueológicas, camas de hotel, cabañas, o cualquier sitio en donde tu humanidad ponga la pata , no nos interesa si andas con Pepita o Juanita o en que fecha vacasionaste en el lugar, créeme no eres famoso y a nadie le importa
- Deja de presumir tus artículos piratas, con lo chudo que eres tu crees que alguien piensa que tus lentes en realidad son Rayban o que tus tenis son Niké, o tu cinturón es CK, por favor a quien engañas

Los chilangos de todo la hacen de pex


Pareciera que el chilango marca su territorio o denota una supuesta superioridad si llega a hacerla de emoción en algún lugar, y si va en bolita mejor, la hace de pex, por que tiene que esperar, por que la gente camina o conduce muy lento , por el calor, por el frío, por tener que caminar, por la música, por la comida, por el color de las cortinas, y hasta por el horario de los lugares, claro hasta que en algún pueblo le bajan los humos enseñándole una fusca entonces se hace el que ni vio nada

Los chilangos son comodinos

Cuando un chilango visita a alguien en provincia, quiere que lo paseen, que le den un espacio, que le den recomendaciones de los mejores lugares, que le consigan boletos para los paseos y descuentos para los antros, que le presenten al os cadeneros y que le cobren menos en los hoteles, que les regales el desayuno etc... entran como la humedad y se expanden.

Cuando alguien visita a un chilango en el D.F. nunca tienen tiempo para nada, siempre están trabajando de prisa y enojados, te piden cooperación para la comida, el gas y te encargan que tires la basura, te dan 3 boletos del metro y un mapa y te dicen como llegar a los museos y lugares de interés, y les da mucha hueva acompañarte al lugares como el centro histórico o las pirámides.

Si te identificas con alguna cosa... o si eres TOTALMENTE CHILANGO, piensa .... y ubicatex!!!

Campañas Impactantes contra el SIDA





1. Escorpión (Francia) La serie de anuncios aparecieron por todo Paris y llamó la atención de la población.











2. El SIDA es igual para todos (Francia) Uno de los anuncios franceses muestra a esta Mujer Maravilla, demostrando que el VIH no hace diferencia.







3. Diagnóstico: Nada es Perverso (Alemania) Este anuncio de la serie “Diagnóstico”, de Alemania dice: Diagnóstico: Nada es perverso, excepto la no utilización de un condón.








4. Diagnóstico: La vida o la Muerte (Alemania) Este anuncio, creado por la agencia Jung von Matt, para la serie “Diagnostico” indica en su leyenda: Diagnóstico: La vida o la muerte dependen sólo 0.003mm de látex.




5. El SIDA en los Niños de Hamburgo (Alemania) Esta era una campaña para AJS, una organización no lucrativa que ayuda a niños en Hamburgo, Alemania que de algún modo es afectado por el VIH. El objetivo era crear conciencia general. La campaña presenta 114 pequeñas estatuas en la plaza principal de Hamburgo, representando el número de niños afectados por el VIH, cada uno con una cita escrita por un niño.








6. El Pasado Entrometido (Suiza) Este anuncio es de Suiza y dice: 1. Ninguna relacion sin condón.2. No esperma o sangre en la boca.Si el pasado interfiere con su relación: check-your-livelife.ch Ama a la vida. Deten el SIDA.






7. ¡Sorpresa! (Italia) ¡Durante el día de Mundial de Lucha contra el SIDA, MTV hizo una promoción diciendo "¡Sorpresa! El SIDA todavía golpea".






8. Cubierto (Buenos Aires)El Obelisco de Buenos Aires es cubierto de un condón gigantesco para conmemorar el Día de Mundial de Lucha contra el SIDA Mundial (1 de diciembre de 2005).










9. Protegete (Suiza) La serie "No Seas Estúpido. Protegete", creada por Avico, Young y Rubicam se enfocó en el empleo de condón







10. ¿El SIDA No Le Importa? (Francia) Para el Dia Mundial de Lucha contra el SIDA, la campaña “Conciencia” de la agencia CLM BBD mostró este sorprendente aviso.


Para el año 2010, mas de 150 millones de personas estarán infectados por el VIH.La informacion puede protegerte contra la infección.

Fuente: SentidoG

4 de junio de 2008

Caperulencha Roja


Había una vez una niña muy bonita.

Su madre le había hecho una capa roja para que no se le perdiera por que la señora era medio ceguetas y bien despistada y la muchachita que se le notaba la lenches la llevaba tan a menudo que todo el mundo la llamaba Caperulencha Roja.


Un día, su madre le pidió que llevase unos pasteles a su abuela que vivía al otro lado de la ciudad, recomendándole que no se entretuviese por el camino, por que el metro y los micros se ponían muy peligrosos, depuse de las 9:00 ya que por la casa de la abuelita siempre andaba acechando por allí el lobo, un malandro de la colonia doctores que se dedicaba a robar auto partes.


Caperucita Roja recogió los toper’s con los pasteles y se puso en camino. La niña tenía que atravesar media ciudad para llegar a casa de la Abuelita, (todo por unos mondrigos pasteles) pero no le daba miedo porque allí siempre se encontraba con muchos amigos: los pájaros, (unas quimeras que se ponian en eje 5 a levantar taxistas) las ardillas, (unas viejas que se la pasaban hablando mal de sus ex) y más animalitos de la ciudad.


De repente vio al lobo, las malas lenguas, decían la tenia enorme.


- ¿Adónde vas, niña?- le preguntó el lobo con su voz ronca.- A casa de mi Abuelita- le dijo Caperulencha- No está lejos- pensó el lobo para sí, dándose media vuelta.
Caperulencha puso sus toper’s en la banqueta y se entretuvo tragándose unos tacos de canasta.


- El lobo se ha ido –pensó- -, no tengo nada que temer.


La abuela se pondrá muy contenta cuando le lleve unos tacos de canasta además de los pasteles.
Mientras tanto, el lobo se fue a casa de la Abuelita, llamó suavemente a la puerta y la anciana le abrió pensando que era Caperulencha.


El portero de la vecindad donde vivía la abuelita (y que le echaba ojitos a la misma) que pasaba por allí había observado la llegada del lobo. El lobo encerró a la abuelita en un armario y se puso el gorro rosa de la desdichada, se metió en la cama y cerró los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Caperulencha Roja llegó enseguida, toda contenta.


La niña se acercó a la cama y vio que su abuela estaba muy cambiada, hace mucho que no veía a su abuelita y además como que los tacos le habían caído mal y sentía que estaba viendo visiones.


- Abuelita, abuelita, ¡qué ojos más grandes tienes!

- Son para verte mejor- dijo el lobo tratando de imitar la voz de la abuela.

- Abuelita, abuelita, ¡qué orejas más grandes tienes!

- Son para oírte mejor- siguió diciendo el lobo.

- Abuelita, abuelita, ¡qué tienes allí, debajo de la cobija

- Es para co,gerte mejoooor,

y diciendo esto, el lobo malvado se abalanzó sobre la niñita y le dijo ...


-Mira caperulencha ... ya sé que dicen que te gustan las viejas .. pero pues la neta no haz encontrado al hombre de tu vida ... ese que te haga sentir, y ese soy yo te lo puedo garantizar
la caperulencha penso ... otro buga pendejo


Mientras tanto, el portero de la vecindad (gerontofilico)se había quedado preocupado y creyendo adivinar las malas intenciones del lobo,(pensó que quería con la abuelita el pobre iluso) decidió echar un vistazo a ver si todo iba bien en la casa de la Abuelita.


Pidió ayuda al mecánico de la esquina y los dos juntos llegaron al lugar. Vieron la puerta de la casa abierta y al lobo tumbado en la cama, tratando de echarse al plato a la caperulencha El portero sacó su bat como el que usan los microbuseros y le dio en la cabezota y el mecánico reconoció al malandro que le había robado las calaveras al coche de uno de sus clientes y entre los dos le pusieron una madrina.


La Abuelita y Caperulencha estaban a salvo.Para castigar al lobo buga feroz, el portero le dijo al mecánico; que era medio sádico que podía hacer con él lo que quisiera. Cuando el lobo despertó de la madrina que le pusieron, estaba amarrado de pie, casi desnudo y con una bola roja en la boca, después de 2 semanas de sexo violento, como que le agarro el gusto y ahora vive con el mecánico (el lobo le ayuda a desarmar las piezas)


En cuanto a Caperulencha y su abuela, no sufrieron más que un gran susto, pero Caperulencha Roja había aprendido la lección. Prometió a su Abuelita no hablar con ningún desconocido que se encontrara en el camino.


De ahora en adelante, solo hablaría con desconocidas y ya no comería tacos de canasta en la calle, además le dijo a su mama que le diera a su abuelita el teléfono del súper a tu casa y que cuando quisiera pasteles hablara allí, por que eso de atravesar la cuidad para eso era una perdida de tiempo.


tantan

Ley antitabaco



QUE OPINAN DE UNA LEY CMO ESTA???

Bueno en primer lugar seria bueno verla de varios puntos de vista, por un lado el tabaquismo afecta a un sin fin de personas, que seamos realistas se emferma y los medicamentos y consultas salen carisimos y muchas veces son cubiertos por sistemas d eseguridad social ... (es decir pagamos todos fumemos o no)

Por el otro lado hayquienes dicen que es una ley DISCRIMINATORIA puesto que cada quien tiene la libertad de hace lo que quiera con su cuerpo, que no dejarlos entras a establecimientos o no permitir que los mismos tengan areas de fumadores crea un hambiente de persecución

En medio quedan los prestadores d eservicios, restaurantes, bares, billares y hasta tabledancers, que no quieren la ley por que con ella ven reducida su clientela, y sameos sinceros algunos de estos lugares no son lo que se llamaria de ambiente familiar y sano esparcimiento, osea lo de menos es que fumen no?

Los que no fuman felices le machacan en la cara y disfrutan que no se pueda fumar, los fumadores estresados se la pasan ida y vuelta a la puerta o fumando a escondidas cuando pueden.

PERO... En donde para la ley? ¿Que pasará cuando prohiban fumar en los automoviles? (que es l que quieren hacer) no se supone que es propiedad privada?.

El país tiene problemas mas grandes y urgentes como para estresar mas a la gente con este tipo de prohibiciones.

Ahora, todos sabemos que hay productos tanto o mas dañinos que el tabaco y que son un problema de salud publica, que tal y bajo la misma premisa en poco tiempo prohiben la venta de gansitos , por aquello de la obesidad, quein le va adecir a cocacola que esta prohibido su consumo en establecimientos publicos por que es un veneno que a la larga produce daños irreparables, CUIDADO GORDOS estan en la mira!!! acaso los comenzales de junto podran decir es que no lo dejen entrar por que cuando come de mas se me antoja y me voy a poner igual ... ES CONTAGIOSO!! ja

Y despues de tanto.... Se podran hacer cigarros no dañinos?, o algun aditamento para que el humo no llegue a nadie mas que el que lo fume?

Si un establecimiento tiene filtros EPPA mejor que el de los hospitales ... podria argumentar que es un espacio libre de humo aun cuando se fueme dentro?

Podiran darse permisos a ciertos lugares que demuestren que no tiene acceso a niños y que es para adultos que entren bajo su propio riesgo?

Se pondrá de moda masticar tabaco?

3 de junio de 2008

Ya viene la marcha !!!

Recuerden que este año cae el 28 de junio ...
y hay que ir a caminar, mojarnos en la lluvia (que nunca falla) y hechar desmadre!!

no que no si que si ya volvimos a salir!!!

Artilugios

Bueno .. para estar experimentando con un blog ... creo que me esta quedando bien ....
ya tengo una mascota .. que espero las invitadas alimenten y juegen con ella, ya tenemos un contador ... para checar como vamos .... ya tenemos un link hacia los foros del blog ... que aparentemente estan un poco locos .. pero con un ratito se acostumbraran a usarlos... ya tenemos un pop-up chat , para dejar mensajes sugerencias platicar un rato si hay alguie mas en linea!!!

Segundo dia y esto va bien!!!

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