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20 de enero de 2011

Oración para empezar a trabajar

Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de la institución donde trabajo, que no puedo cambiar.

El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar.

Y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.

Ayúdame a dar siempre el 100 % en mi trabajo:

Un 12% el Lunes,
un 23% el Martes,
Un 40% el Miércoles,
Un 20% el Jueves,
Un 5% el viernes...
y que no se trabaje el Sábado y menos el domingo.

Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo. No permitas que caiga en la tentación de que les rompa su madre.

Señor Señor......mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero lidiar con pendejos, en el trabajo señor, no me lo mandes, por favor........

Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones de ya saben donde, y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada.

La vida y el trabajo


La vida y el trabajo es como ir al cine y comer palomitas...


...en dónde la película viene siendo la vida y las palomitas el trabajo


Para todos aquellos privilegiados que pueden sentarse a ver la película sin palomitas FELICIDADES, solo les queda disfrutar de la función y elegir bien la película, para el resto de los pobres mortales la cuestion es la siguiente.


Hay todo tipo de cines y películas, y hay varios tipos de palomitas (estamos deacuerdo).

Puedes tener palomitas ligth, normales (con mantequilla), con chile o con caramelo, pero ni las mejores palomitas hacen que una película chafa sea mejor.


Aveces pasa al reves, la película es muy chida pero las palomitas estan saladas o desabridas y eso puede ocasionar un poco de ansiedad a la hora de ver la película.


Peliculas hay de todo, Acción, ficción, comedia, drama (mucho drama) generalmente nuestras peliculas tienen un poco de todo, tanto que puede que palomitas vengan y vallan.


Pero apoco no lo importante cuando vaz al cine es la película, digo al final si sales hablando de las palomitas pues como que la película no fue muy buena, es bien sabido que hay quien come palomitas todo el día y hasta en su casa (si eres de estas amiga mia eres una adicta al trabajo), y hay quein ve películas en su casa (que bonito )
Balancear esto no es tarea fácil, pero recordamos que de ensayo y error uno escoge su cine, sus palomitas y la película aún cuando estemos acompañadas y tengamos de ponernos deacuerdo, al final del dia cada quin escoge!!
Como que se me antojo ir al cine ... (alguna recomendación???)
saludos

15 de enero de 2011

Discusiones

hace un rato lei un post en otro blog vecino que trataba de desencuantros discuciones y comunicación en pareja y como hace poco tuve una de esas he aqui el resumen.

Nos enojamos hace algunas horas, y ahora estamos frente a frente en silencio, (no odian eso?) un dolor de cabeza interrumpe nuestros pensamientos, que se atoran en las gargantas, poruqe aveces que caso tiene seguir discutiendo acerca de estupideces cuando hay cosas mas importantes de que hablar, sincerasmente.

No se puede estar mal todo el tiempo discutiendo ala menos provocación, se supone que....
olviden eso...
Cuál sera la formula mágica para la buena convivencia
¿una sana indivudualidad?
¿una saludable comunicación?
¿una sinmiotica complicidad?
¿un valemadrismo generalizado?
¿un carácter mas debil?
¿Un siempre estar deacuerdo?

Supongo que no hay una sola respuesta, no hay una formula mágica, los problemas vienen y van, y son así, permanentes y ciclicos, no podemos estar como el pulso de un muerto en una línea plana y tampoco podemos estar como un paciente cardiaco me queda claro,

Todo en la vida se trata de balance, ajustes y estrategias y encontrar nuevas maneras de ver y confrontar los problemas, el secreto es que no es necesario que alguien tenga la razon, por uqe la verdad verdadera no existe.

Lo que tenemos en común es eso: COMUN es la parte que disfrutamos en complicidad pero que seguiriamos disfrutando en solitario

Nuestras diferencias es lo que le pone sabor a todo, aorender del otro, reflexionar, conocer otros puntos de vista, gustos, aficiones, hobbies nos abre el panorama.

Como lo dije en un post anterior
Te amo por tus defectos por que por tus virtudes cualquiera otra lo haria
(amame igual)

No lo se son solo meditabundeos (si una palabra mas inventada por esta suricata)
Proximamente posteare todo el diccionario de la real academia suricatil y el sin fin de pendejadas que uno dice cuando esta de simple, o simplemente peda

Saludos a todas regreso pronto

Los Dinamos


Ya les habia prometido un post relacionado con esto y como lo prometido es deuda helo aqui


Antes que nada, para aquellos que de plano estan perdidos en el mundo, los dinamos son una zona boscosa practicamente dentro del D.F. (ya se que existe la marquesa y el desierto de los leónes pero varias historias acerca de estos lugares hicieron que provara con otro lugar... pero de esto no se trata este post)


Llegar allá es un poco complicado, sinceramente, la primara vez que fuí no lo sentí así, pero esta ultima vez si (como cambia nuestra perpectiva con los años no)


Si tienen auto la verdad no se bien como se llega, si no la ruta es mas o menos asi, en Miguel Angel de Quevedo sale un camion que dice carbonera que se va mas y mas hacia el sur, si no pues siempre tienen la opcion de tomar un taxi y aunque esta un poco lejos pues tampoco es para tanto; cuando ya estan cerca todo comienza a parecerce a un pueblo cada vez más, casitas de colores calles angostas y la tradicional iglesia, cuando vean esto ya estan cerca si van en camion se bajan en la iglesia y bajan unas escaleras, alli (si es temporada) toman unos camiones que suben y bajan desde y hasta el 4° dinamo, si no pues tienen 2 opciones caminar un rato hasta la entrada de los dinamos o tomar un taxi (el mismo en el que venian desde el metro). por cierto y como nota al margen toda el area es conocida por la elaboracion de pulques y curados pero es mejor si los compras alli en el pueblo hay de todos los sabores y colores, la verdad antes no tomaba eso porque mi estomago era muy sencible y cualquier cosa a medio fermentar me hacia daño, (todavia, supongo que depende del lugar) esta vez me arriesgue y me tome uno de fresa que no me hizo daño asi que si pueden po lo menos pruebenlos ok.


Como les mencione hay 4 dinamos al principio hay un lugar llamado la cañada que tiene puestos de comida, cuatrimotos y caballos, como recomendacón dale una vuelta a todo el lugar antes de escoger a que te vaz a trepar )todo vara vara por cierto.


Se supone que entre mas subes mas chido se pone, no lo puedo confirmar por que no he llegado hasta arriba pues nunca he llevado carro y elproblema de eso es que luego es un px, bajar pero dicen que arriba hasta se meten a nadar al rio o algo asi pero como no soy de aquellas que en cualquier charco se quieren meter pues no creo haberme perdido de gran cosa.


Otra recomendacion es la sigueinte, por cierto me encanto...

Caminar entre un dinamo y el otro es algo dificil por que la verdad las distancias no son muy cortasque digamos y si lo tuyo no es caminar pues acabaras tirando la toalla, pero les voy a contar lo que me sucedio, buscando el camino entre el primer dinamo y el segundo (todo mundo te va a decir siguele derecho por alli, ya casi) y a punto de mandar todo al diablo, encontramos a un wey de los que rentan caballos y nos dijo que si queriamos él nos llevaba, (advertencia este recorrido no es apto para cardiacos) asi que prievia negociacion nos pusimos en camino, el punto principal aqui es que no te dejas que te lleven por la carretera por que por alli no vez nada mas que eso, la carretera y autos, pero si te vaz por adentro del bosque todo cambia...


El recorrido incluye rios , puentes y hasta escaleras (9.2 de grado de dificultad) obviamente tienes que ir con el dueño de los caballos primeramente para que no te pierdas y después para que no te partas la cara con todo y caballo, (hay donde los ven de ñengos los dueños de los caballos se aguantan el recorrido a pie)


Cuando llegas al otro dinamo hay un restaurante de truchas en donde se come bien por poco dinero y puedes escoger la trucha que se van a refinar.


Si no te has cansado del caballo (ya saben como es eso)no tienes auto y te pones deacuerdo con el dueño puedes hacer el recorrido de regreso (aguas con las escaleras hacia abajo) para que te dejen mas cerca de la salida y de alli puedas caminar, tomar camion o lo que pase que te acerque a la civilizacion conurbada ja


Pues esta es mi recomendación, cuidense y recomiendn algo ustedes tambien

Saludos!!

12 de enero de 2011

POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:

"Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra miona vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipócritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...pendejas Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. ¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!! Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...al fin llegaste y estás ahí Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de chingaderitas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy!!!...! El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva...

Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte.

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ". ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manosen tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento si vaz acompañada de un wey que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido.

'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.


¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que siempre preguntan
- Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?

!!!PINCHES WEYES !!!

8 de enero de 2011

Mujer cabrona

Antes de despedirme queria dejarles un chiste ... para comenzar el año.


EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
-Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su PutaMadre?

Año nuevo vida nueva

Por fin los pinches adornos navideños avandonan los centros comerciales.

Por fin los malditos santaclauses que se mueren de calor con el trajecito rojo se van, por fin dejar de tragar como cerdos en engorda con el ultimo pedazo de rosca; por fin, los gastos cuasi obligatorios se acaban, por fin!!!

Ya casi entro a trabajar y tengo Pobemas ... hartos pobemas.. pero pues un dia a la vez...

la vida se me va despacio pero al mismo tiempo n me da tiempo ni de pensar, aveces con nostalgia, aveces con preocupaciones y aveces con alguna que otra discusion o distraccion, me urge volver a la vida normal, quitarme el polvo y entretener mi mente en algo productivo, tengo muuuuucho trabajo pendiente y mucho que organizar antes de empezar las clases.

Al parecer alguos proyectines andan cuajando lo cual espero que resulte en algo bueno, la casa sigue cambiando de apoco y por fin mi compadre se va a llevar unos sillones que ya me tienen hasta la mauser por que estorban un chingo, los platos y la ropa se siguen ensuciando permamentemente, mi gato guacarea un dia si y otro no, la tv tiene problemas con el volumen y he tenido que comer mucho mas sano, mas a huevo que de ganas y por solidaridad (a una parte de mi le gusta esto, la otra extraña los tacos).

Vi tron legacy y aunque me gustó no fue lo que yo esperaba, vi machete y aunque a nadie le gustó a mi si (me gusta ese estilo de peliculas en donde intencionalmente son malas)

Conoci el camino entre el primer dinamo y el segundo y a caballo, toda una experiencia la verdad se los recomiendo, tanto que seguramente le dedicare un post solo a eso mas adelante....

Conoci Orizaba Veracruz; y aunque vivi en el estado muchos años no recuerdo haber ido para alla, me latio el pueblin (nada fuera del otro mundo) no es caro, y tiene uno que otro paseo interesante, me subi a una tirolesa bastante alta lo cual por si solo hizo que todo el viaje valiera la pena por ser algo que siempre habia querido hacer pero que no habia tenido la oportunidad.

Los intercambios de navidad bien, la cena de fin de año del trabajo muy rara, mi jefe se puso hasta el cepillo hasta pena ajena me dio el wey, y radio pasillo dice que proximamente tendre otro jefe jee (pero no por ese incidente).

Y pues muchas otras coas que contere poco a poco, la verdad solo queria saludar para que sepan que todavia existo e informarles que no he escrito primeramente por que fueron vacasiones y pues tambien porque he estado de enfermera de una nena que se me puso malita .... y pues asi las cosas, luego les cuento el chisme completo ...

Saludos, y Feliz regreso a la vida normal!!!

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